Anedotas, Piadas Secas, etc etc

[tbogas]

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me...
E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi-lhe em cima e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas
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Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:
- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha:
- Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:
- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz-lhe a mulher.
- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro ?!?!

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Velha piada russa:
Um homem usava todos os dias uns sapatos 2 números abaixo. Passava o dia inteiro a trabalhar nesses sapatos, extremamente desconfortáveis. Quando um colega lhe perguntou a razão de ele andar sempre com esses sapatos, o homem explicou:
- Não ganho dinheiro quase nenhum, tenho sempre fome, a minha casa está a cair aos bocados, a minha mulher tem bigode.... O único prazer que tenho na vida é chegar a casa e tirar os sapatos.

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Ela:
- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Ele:
- Sabia lá que vendias dessas m*rd*s...

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Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse.lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na Casa dos Fonseca!

Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?

E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Fonseca têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e Volta para o quarto.

Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Fonseca e nem um copo de água me deram.

A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto.

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Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário,apresentando as seguintes razões:

- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta

Caro Pénis:

Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita
a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa: necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
- O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de
trabalho.
- Nem sempre obedece às normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as
tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente
visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de
aparência suspeita.

Com os melhores cumprimentos,

A Gerência
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- Oh pai.. o que é que aconteceu ontem à noite que ouvi a mãe gemer muito?

O pai atrapalhado diz:

_ Bem ... é que a tua mãe estava a fazer um bolo de limão e o bolo era tão grande que estava aa cuatar metê-lo no forno.

Passados uns dias o pai chega a casa e pergunta ao filho:
- O que é que a tua mãe fez para o jantar?
O filho responde:

_ Dever ser bolo de chocolate. Veio cá um preto da obra ali da frente ajudar a mãe a por o bolo no forno. E o bolo devia ser maior que o teu porque ela fartou-se de gritar.

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O João estava á porta do cinema tentando entrar para ver um filme
impróprio para a sua idade, só que o 'guarda' não permitia de maneira nenhuma.
Ele pede:
-Sr. Guarda...deixa-me entrar? Queria mesmo ver este filme...
Ao que o guarda responde:
-Nem pensar! Já é muito tarde...e não tens idade para ver este tipo de coisas!
O pequeno João volta a fazer várias tentativas, mas o 'guarda' alega
que a sua entrada não é permitida. Até que ele começa a cuspir para o ar
e a colocar a cabeça por baixo do cupo que cai...
O 'guarda' estranha a atitude e pergunta:
-Que porcaria!Pq estás a fazer isso?
-Deixe-me entrar para ver o filme que eu lhe digo porquê.
-Nem vale a pena insistires! Já disse que não!
-Ok. Você é que sabe.
E o João continua com a mesma atitude... Cospe para o ar e põe a cabeça por baixo.
O 'guarda' insiste:
-Diz-me lá ...Porque é que estás a fazer isso...???
-Eu já disse o que tinha a dizer! Deixe-me entrar que eu prometo que conto porquê!
-Para com isso! Não insistas mais...Já te disse que NÃO ENTRAS!!!!
O 'guarda' volta a regeitar, mas após tanta cuspidela na própria cabeça não aguenta mais:
-Olha tudo bem! Eu deixo-te entrar mas por favor, conta-me porque estás a fazer isso!!!!!
-Naaa...Primeiro deixa-me entrar, eu vejo o filme...e aí sim, eu conto.!
Ao sair do cinema, o 'guarda' chama o Joãozinho:
-Olha...oh menino?! Então? agora que já viste o filme conta-me lá então o teu segredo...
O Jõaozinho sorri e diz:
-Sabe...é que ontem há noite sem querer ouvi a minha mãe
dizer ao meu pai : "Cospe na cabeça que entra!" e como o Sr. pode ver...resulta mesmo!!!!

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Uma bicha chega à Esquadra, com a camisola do SPORTING e começa a fazer um grande escândalo:
-Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa !
-O que foi que aconteceu ?
-Fui violada, assaltada e enrrabada ! 5 adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes ! Foi um horror !!!
-Calma... Quando é que isso aconteceu ?
-Ah... foi domingo à noite, à saída do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram para o meio do campo... E então usaram e aproveitaram-se de mim ! Fizeram tudo o que se pode imaginar ! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em meio à gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
-E o que quer que eu faça ? Que mande prender os malandros ?!
E a bicha, bate o pezinho e responde:
-O quê?!... De jeito nenhum !... Tá doido !?!?... Eu EXIJO a Reconstituição do Crime !...