Anedotas, Piadas Secas, etc etc

[krok]

Dois velhos amigos encontram-se.
– Como vai o novo casamento?- pergunta o primeiro.
- Amigo, nem te conto! A minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. Então e tu?

- Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
- Já sei! Tu pegas nela por trás e pimbas?!
– Não, exactamente! Eu fico lá sentado com cara de coitadinho e ela deita e finge-se de morta!

---

Um homem já bêbado chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto do balcão.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.

- Ok. Aqui está o que tem de fazer:
Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso… é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Passe para cá o bagaço!!!
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

---

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, estavam enroscados os dois e ela já estava à um bom tempo a acariciar-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com uma voz macia e ternurenta ela respondeu:

- Porque tenho saudades dos meus…


Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi a meteorologia, seria de muito mau tempo, muito frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: ‘O tempo lá fora está terrível’.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
“Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo ??


Após um belo 69 com a sua namorada, Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.
Terminado o acto, Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes algumas 50 vezes, passa o fio dental algumas 30 e bebe prai 3 ou 4 litros de leite.
Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados Halls, e é atendido pelo D. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Arlindo tranquiliza-se e prepara-se para que o profissional faça o seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categoricamente:
-Sr. Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista???
-Estou com hálito a vagina, doutor?
Não, não é isso, a sua testa é que cheira a cú!!



O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter…
- “Merlin” -berra o Rei- está a gozar comigo?
- Observe Majestade- diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada- “ela funciona assim que se introduz algo no buraco…”
-Excelente. Realmente excelente – responde o Rei -Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
-Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças… Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
-Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo…
-Que foi Lancelot? Perdeste a língua ou quê?!




Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite… mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:- Espera, tenho uma ideia, já vais ver.
E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? – diz o outro – Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te à minha frente, e chupas a salsicha. Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes: – Xiça penico, que porra é esta! Que é que estes gajos tão práqui a fazer?… Saiam já daqui!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e… hop!… ajoelhar… salsicha… expulsão…
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde: – Pode ser, eu também já não aguento mais, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar…