Anedotas, Piadas Secas, etc etc
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20-11-2010, 11:11
(Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 20-11-2010 11:54 por tbogas.)
Mensagem: #625
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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras? O pai, meio embaraçado, responde: - Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos? - Sim, sim, já vi. Mas...quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas? - São... são... São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer! O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas,como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo! - E... e então... como é que se passou? - Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir? O pai caiu de costas... Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!! Entao foi a um médico e perguntou: - "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?" - "Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro." O lisboeta pensou e aceitou a proposta. O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%. Ao acordar o médico diz-lhe: - "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%." Diz o ex-lisboeta: - "Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campeon". (Sem ofensa) Carta aos pais Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte: Queridos pais: Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50EUR/ hora, se for com mais de três homens são 200EUR e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300EUR. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a vossa querida filha. Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas. Resposta do pai: Querida filha, Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida. Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de trampa! Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? - Desculpa?... - Aquilo fecha a que horas? - Zé, meteste a password? - Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas. - E não entra? - Não, pá! - Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele? - Cinco estrelinhas... - Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona? - Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá! - ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar. - Mariano, já posso dar a ordem de impressão? - Olha lá, porque é que desligaste o telefone? - Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê? - ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta. - Dou a ordem por escrito?! É ; um despacho normal? - Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois... - Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates... - Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail? - Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'. - O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? - Espera aí... - Zé?... estás aí? - Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também? - ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito? - Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!... - ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: - o que é que diz na parte de baixo do écran? - Samsung. - Eh, pá! Vai pró ca... - Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou... -- José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança. - Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar. - Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro! - Então, mostre-me os seus documentos. - É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas. - Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar. - O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara! - De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor. - Co'a breca, mas o que quer você que eu faça? - Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa. - Porra... mas eu não sei fazer nada! - Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates! Um muçulmano, durante o período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p**** da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'. O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: - Eu também, eu também, não sabia que se podia escolher!!!!!!! Rico de uniforme: Coronel Pobre de uniforme: Porteiro Rico com uma arma: Praticante de tiro Pobre com uma arma: Assaltante Rico com uma pasta: Executivo Pobre com uma pasta: Paquete Rico com motorista: Milionário Pobre com motorista: Preso Rico de sandálias: Turista Pobre de sandálias: Mendigo Rico que come muito: Gastrónomo Pobre que come muito: Esfomeado Rico a jogar bilhar: Elegante Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo Rico a ler um jornal: Intelectual Pobre a ler um jornal: Desempregado Rico a coçar-se: Alérgico Pobre a coçar-se: Sarnento Rico a correr: Desportista Pobre a correr: Ladrão Rico vestido de branco: Doutor Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria Rico a pescar: Lazer Pobre a pescar: Esfomeado Rico a subir um Monte: Montanhista Pobre a subir o Monte: De volta a Casa Rico num restaurante: Cliente Pobre num restaurante: Criado Rico bem vestido: Executivo Pobre bem vestido: Corrupto Rico barrigudo: Bem sucedido Pobre barrigudo: Cirrose Rico a coçar a cabeça: A pensar Pobre a coçar a cabeça: Piolhoso Rico parado na rua: Peão Pobre parado na rua: Suspeito Rico de fato: Empresário Pobre de fato: morto Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista Rico na loja: “Eu compro.” Pobre na loja: “Estou só a ver.” Rico a chorar: Sensível Pobre a chorar: Piegas Rico traído: Adultério Pobre traído: Corno Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal Pobre com dor de barriga: Caganeira |
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