Anedotas, Piadas Secas, etc etc

[tbogas]

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12
anos comenta:

-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a
chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa!!

De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires
como uma **** barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês
na rua.

Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina
vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos - E tu
também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que
tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta
metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou
pensas que eu e as meninas somos cegas?

-E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta
maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de
quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e
grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe
baixinho:

- E como é isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou
fazer de Vaquinha.....

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Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e
estava à procura de um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia o fazendeiro vai até à vila, entra na cooperativa agrícola e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total são 180. diz o fazendeiro.
Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leve este aqui, o Roberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro..
O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá duas sem tirar; pega na segunda, dá a primeira e quando estava na Segunda...cai para o lado.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele vendedor filho da p*** aldrabou-me!
Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado.
O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike.
E disse para o fazendeiro:
- Este aqui é o Celsão.
Leve-o, veja como é que ele funciona e depois conte-me.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha
de pé, pega a segunda e traça, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, completamente lixado, pega o galo pelas patas e volta à vila.
Entra pela cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:
- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada.
É melhor vender-me um galo decente ou deito esta cooperativa abaixo.
Então o vendedor vai buscar um galo de merd*, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com ténis de lona já meio rebentados e uma
camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olhe, é só o que me resta. O nome dele é Fernando e chegou, por coincidência, num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando:
- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de merd*?
Chegado à fazenda solta o Fernando no galinheiro. O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas
de um fôlego.
Pára para respirar e come as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e enraba o pastor alemão.
Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.
- Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas doidas só comentam que " o Fernando isto", "o Fernando aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal
coisa"...
loucura total, todas as galinhas a quererem mudar-se para Montevideu.
No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo; o Fernando sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o
que é buraco com penas que lhe aparece no caminho. Sai disparado e come o cão, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.
- Que galo filho da p***! Vai-me cobrir a fazenda toda!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte vai buscar de novo o galo e encontra a gaiola toda rebentada.
- O Fernando fugiu!
Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas.
Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do Fernando , o
cachorro com a bunda arruinada e pensa:
- Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me matar!
Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo Fernando (cabras a suspirar, bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que
perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi
curado das hemorróidas...) até que, de repente e à distância, vê o Fernando caído no chão.

Uma cena tristíssima!!!

Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.
Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Fernandooooooo... Morreuuuu o Fernandooooooo! E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade...
No meio destas lamentações, cuidadosamente o Fernando abre um olho, olha para o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e
diz:
- SShhhhhhhhh! Cala-te e deixas-os pousar....