Anedotas, Piadas Secas, etc etc

[jhenrikhjj]

A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -p*ta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é p*ta?
A mãe responde: -Filho, p*ta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -m*rda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é m*rda?
A mãe responde: -Filho, m*rda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -c***lho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é c***lho?
E a mãe responde: -c***lho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona p*ta! Limpa seus pés na m*rda, senta no c***lho que a mãe está lavando a buceta e já vem!

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Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa

altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,

muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador

do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda

na bola, ou melhor, na pedra.

Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!

um jogador, indignado, pergunta:

— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?

— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

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A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com:

"Mãe... só tem uma"

No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)
para ler sua composição e o garoto assim começa:

- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e
feliz.
Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez
para Giovani.

Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a
dele:

- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado... Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.

Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior
(Corinthiano):

- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da
*&%@, vai lá na geladeira e traz duas sagres .
Aí eu abri o frigorifico e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!"

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Em uma escola do ensino fundamental a professora perguntava para as crianças se elas sabiam o que era o dia do trabalho e se sabiam a profissão do pai:
-joãozinho, qual a profissão do seu pai?
-Médico.
-parabens joãozinho.
-E vc pedro, qual a profissão do teu pai?
-advogado.
-parabens pedro.
No fundo da sala tinha uma criança envergonhada se escondendo da professora.
-E voce felipe? porque se esconde? qual a profissão do seu pai?
-Meu pai é traficante pela manhã, ladrão de carro a tarde e a noite gerencia uma casa de prostituição.
A professora ficou assombrada, não sabia o que fazer, só pesava no absurdo que era criar uma criança nestas condições. Ao final da aula a professora diz:
-Felipe gostaria de conversar com voce no final da aula.
Apos o toque do sinal, Felipe se aproxima da professora e ela diz:
-Felipe tudo o que voce disse sobre o seu pai é verdade?
-Não.
-Então porque vc mentiu para mim?
-É que meu pai é JOGADOR DO benfica e eu sempre fico morrendo de vergonha dele.

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um sábio e um maluco estavam num bar o maluco quer fazer um concurso de adivinhas com o sabio mas o sabio para fazer regras justas propoe que quando o sabio errase uma pergunta pagava 100 euros e o maluco 1 euro
-qual e coisa qual e ela que quando cai no chao fica amarela?
-nao sei, toma 1 euro
-é o ovo.qual e coisa qual e ela que abre e fecha e nao e uma janela?
- nao sei toma, 1 euro
-é os olhos! agora é a tua vez
-qual é coisa qual e ela que tem 2 patas de manha tres de tarde e 5 á noite

-o sábio pensa pensa pensa mas nao consegue encontrar resposta.toma os 100 euros, mas afinal qual é a resposta?
- nao sei toma 1 euro

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qual e coisa qual e ela que tem duas cabeças 2 olhos vermelhos garras afiadas 124 dentes ensaguentados e a cara de quem nao come á meses?
Nao sabem!
Eu tambem não mas........ fugam!!!!!!!!!!

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desculpem o tamanho

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Era uma vez uma velhinha,
estava cansada da vida, cheia de problemas,
e resolveu se matar.
Foi ao médico e pediu pra ele lhe dizer a
localização exata do seu coração,
e ele disse que era três dedos abaixo do seio esquerdo.
No outro dia saiu uma manchete no jornal dizendo:
"Idosa tenta se matar com um tiro no joelho!"

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Um casal de idosos que vivia esquecendo tudo . Uma noite, a mulher diz ao marido:
- estou com vontade de comer maçã e tomar um copo de leite.
- Deixe que eu vou buscar.
- Anote pra não esquecer - ela grita
- Não vou esquecer.
Após longa espera ele retorna com um prato com ovos e uma laranjada.
- Eu falei que você deveria ter anotado... esqueceu-se da torrada...

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Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado. até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando: Será que este Filho da p*ta é meu filho?'

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espero que tenham gostado