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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc - vilaverde - 14-03-2011 12:53
Boas, apos algum tempo fora do post, venho hoje qui colocar uma anedota PERFEITA
Ñ pretendo ofender alguem...
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, numa estrada deserta, quando viram alguém na berma a pedir ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se tinha avariado. Sem quererem deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (leia mais abaixo*)
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Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
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*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc - dininis - 14-03-2011 15:20
Citar: *Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
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eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh
hahaahahahahahahahahaha
essa foi f... ^^
PS: mesmo sem querer ofender há sempre quem se ofenda com isso ^^
mwhahaha
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc - vilaverde - 14-03-2011 16:43
Para comemorar o 1º aniversário do casamento o Zé quis proporcionar à esposa uma noite inesquecível.
Resolveu convidá-la para jantar e quis observar tudo o que os outros maridos faziam.
Já no restaurante, reparou num casal mais próximo:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O Zé achou fascinante o modo do outro tratar a mulher. Olhando para outro casal, reparou que um cavalheiro pegou numa colher, levou-a ao frasco de mel e disse para a mulher:
- Mel, minha abelhinha?
Os dois exemplos acabaram por inspirá-lo. Chegou a vez dele agradar a esposa... Nada poderia correr mal! Cortando um pedaço de carne do seu prato, olhou-a e disse:
- Presunto, minha porca?
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Se o contrário de desonesto é honesto;
Se o contrário de desenterrado é enterrado;
Se o contrário de desprovido é provido;
Se o contrário de despromovido é promovido;
Se o contrário de descabido é cabido;
Se o contrário de desaromatizado é aromatizado;
Se o contrário de desdramatizado é dramatizado;
Se o contrário de desembaraçado é embaraçado;
etc...
Então, o contrário de desportista é portista!
É a língua portuguesa que o diz...
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc - dininis - 15-03-2011 17:57
Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos.
O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta:
O que foi?
Os jogadores portistas responderam:
2 a 0 para os bonecos
O que é que um alentejano leva para uma luta de galos
Um pato.
O que é que o preto faz?
Aposta no pato.
O que é que acontece se o Pinto da Costa está lá?
Ganha o pato.
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc - vilaverde - 16-03-2011 12:50
Sócrates resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.
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Lembro-me de ver esta em algum lugar, agora ñ sei se foi aki... mas vou postar na mesma XD
Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega num cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo.
Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender o seu cigarro.
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta:
- É o teu marido?
- Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente.
- Então, é o teu namorado? - insiste ele.
- Não, são coisas do passado... - responde ela, enqunato dava mordidinha na orelha dele.
- Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado.
Serenamente ela responde:
- Sou eu, antes da operação...
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Basta um enganozinho....
Um casal vai de ferias a Macau.
Quando estão a passear na zona do mercado vermelho, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:
- Vocês, poltugueses! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus que se julga, e diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados?
O Chinês diz:
- .... É só explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, uma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual crú! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:
- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc - vilaverde - 16-03-2011 15:07
Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.
O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor...
Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor.
- Medida! Faz a tua rotina...
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...
Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.
Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.
Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso.. faz a tua rotina...
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, foi ver gajas na net, depois apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...
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Um professor maluco, inventou uma máquina detectora de mentiras e quis pô-la à prova. Meteu a máquina à frente da sua porta com uma tableta a dizer:
«MÁQUINA DETECTORA DE MENTIRAS!»
Esta frase despertou a atenção de algumas pessoas que passavam por ali...
Chega-se um homem Benfiquista e diz:
- Eu penso que o Benfica vai ganhar o campeonato este ano!
- PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI - apita a máquina, pois detectou uma mentira...
Chega-se um homem que gosta muito do Sócrates e diz:
- Eu penso que Sócrates é um bom primeiro-ministro!
- PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI - apita a máquina novamente...
Chega-se lá uma loira e diz:
- Eu penso... - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI...
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc - vilaverde - 16-03-2011 17:07
MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor do que cegos!
MULHERES - não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores vos aguentam!
MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são p......, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com uma bola e 22 jogadores...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijarem de pé, sem escorrer pelas pernas!
MULHERES - Podemos dormir com as nossas amigas sem sermos chamadas de fufas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam nada! HAHAHAHAHAHA..
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc - dininis - 16-03-2011 17:26
Citar:Lembro-me de ver esta em algum lugar, agora ñ sei se foi aki...Malucos do riso/cruzeiro -> SIC
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc - vilaverde - 16-03-2011 18:57
SABER NUNCA É DEMAIS!
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.,
daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária
Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura.. é outra coisa...!!
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Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores. Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
“RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!”
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
“EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!”
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
“SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA...
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
“CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!”
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
“FECHA A BOCA E COME!”
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
“ESPERA SÓ ATÉ QUE O TEU PAI CHEGUE A CASA!”
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
“CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...”
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
“OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
“SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!”
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
“DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.”
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
“SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!”
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
“ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!”
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?”
A Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
“QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE.”
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
“UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!”
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
“REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!”
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
“SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!”
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
“VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!”
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRÍLOQUO.
“NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E ME DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?”
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
“EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!”
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
“SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!”
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
“SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA PARA SABER!...”
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
“AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!!! APANHA UM POR UM!!!”
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
"Obrigado Mãe!!! "
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc - vilaverde - 18-03-2011 12:30
O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas…
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era estúpido. Pensou que poderia cortar esse hábito parvo do marido.
Então, numa noite enquanto estavam no meio do acto, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que o seu marido estava a segurar um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
Seu filho da p*** impotente!!!! Como tiveste coragem de me mentir todos estes anos? É melhor explicares-te!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
Eu explico o vibrador... Se me explicares as crianças!
