Anedotas, Piadas Secas, etc etc

[BladeRunner]

Quando as loiras... falam.....





A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!



Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:

CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa:

CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente:

CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:

CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!









A GARRAFA TÉRMICA



Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.

O que é isso? - pergunta ela.

- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.

- E o que ela faz? - pergunta ela.

O vendedor explica:

- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira

compra a garrafa térmica.

No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse

objecto brilhante, pergunta

- O que é?

- Uma garrafa térmica - responde ela.

- E o que faz? - pergunta o chefe.

- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a

loira.

O chefe pergunta:

- E o que tem dentro?

A loira, satisfeita, diz:

- Duas xícaras de café e um suco gelado.





CORTINAS



Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a

loira,com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!











A EXTRAÇÃO DO RIM



A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha

conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...







ESCUTANDO VOZES



O psiquiatra pergunta à loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... Costumo!

- E quando é que isso acontece?

- Quando atendo o telefone!











A TRAIÇÃO



Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.

Vai até uma loja de armas e compra um revólver.

No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com

uma ruiva espectacular.

Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e

suplica para que ela não se mate.

Aos berros, a loira responde:

- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!





A TORCIDA



A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!











DO OUTRO LADO



A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se

levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?





EVA ERA LOURA



Descobriram que Eva era loura.

É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe

os olhos e perguntou:

Adivinha quem é?





CONTRA-MÃO



O Polícia diz para uma loira:

-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?

-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

---

[asantos3]

So riso

[avlisrotiv]

@BladeRunner
Ri-me...
Só não percebi o porquê da repetição de várias anedotas no mesmo comentário...

[BladeRunner]

(11-01-2010 19:59)avlisrotiv Escreveu:  @BladeRunner
Ri-me...
Só não percebi o porquê da repetição de várias anedotas no mesmo comentário...

Bem me parecia que tinha postado em duplicado... isto estava esquisito!

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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o
corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
* Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
* Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
* Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

[.mechanism]

(11-01-2010 19:59)avlisrotiv Escreveu:  @BladeRunner
Ri-me...
Só não percebi o porquê da repetição de várias anedotas no mesmo comentário...

É por causa das loiras não perceberem à 1ª...

[BladeRunner]

Um agricultor comprou um Mercedes da nova classe E directamente na Daimler-Benz AG.
Ficou estupefacto com o valor dos extras que teve de pagar.

Pouco tempo depois, o director da Daimler-Benz AG comprou a este agricultor uma vaca para a sua casa de campo.

Eis a factura enviada pelo agricultor ao director:

Factura:

1 vaca (versão standard) preço base: 2.400 €
2 cores (preto/branco) mais-valia: 150 €
Revestimento em couro: 100 €
Reservatório de leite p/ exploração verão/inverno: 50 €
4 torneiras a 12,50€ cada: 50 €
2 para-choques, aplicação corneada a 17,50 € cada: 35 €
Enxota-moscas, semi-automático: 30 €
Dispositivo de Estrume (BIO): 60 €
Cascos todo-terreno e todo-clima: 100 €
Sistema de travões 2 circuitos (patas tr+dt): 400 €
Buzina com vários sons: 135 €
Faróis HALOGENIOS: 150 €
Utilização Multi-Enchimento: 1.250 €
Total da Vaca segundo o orçamento: 4.910 €

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COMADRES ALENTEJANAS

- Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto.
Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar as partes fodengas !!!

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"Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!
Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte!
Engravidaste? O governo oferece o aborto!
Tiveste filhos? O governo dá-te o abono de família e, em breve, 200 euros!
Estas desempregado? O governo dá-te subsidio de desemprego!
Estas na escola e não aprendes nada? O governo dá-te novas oportunidades!
És viciado? O governo troca a seringa!
Detestas Trabalhar? O governo dá-te o rendimento social de inserção.

Agora experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que acontece!
O Governo oferece-te uma carrada de impostos e responsabilidades.

Assim se vive à pala de quem trabalha."

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Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando
copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e sentase
ao seu lado, resolvendo puxar assunto:
- O que o aflige, senhor?
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que
é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do
almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos
meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz
uma felação, e olha que ela entende do
assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor
e transamos a noite toda...
- Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação
perfeita. Por que o senhor está chorando?
- Esqueci onde eu moro!

---

- Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes...- desabafa a velhinha. - Mas
foi por amor a você e posso explicar...
- Como?? Retruca o velhinho...
A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
- a 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava
muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando
pouco, não estava dando pra mobiliar a casa??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um
aumento de salário bem grande??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas
tive que transar com ele....
- E a 2ª vez?? pergunta o velhinho...
- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente
mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente??
- Ah!!! Me lembro...
- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse
esperar morreria??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje
graças a essa operação??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então... Fui ate o hospital...expliquei sua situação pro médico... mas tive que
transar com ele....
Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta:
- E a 3ª vez??
- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde
moramos??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger?

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Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo `a
natalidade.
Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um
determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos.
Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos
de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente
que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um
marido e sua mulher:
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: é, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho.
Logo após a sadia do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e
encontra um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de
endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, ja' sei... pode entrar...
Homem : Seu marido esta' em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele esta' a par e também concorda.
Homem : ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor agüenta?
Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma
no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na
primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos
trabalhos. Veja. Não são lindas?
(Mostrando fotos de crianças.)
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de
um supermercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : é. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão
em cima de nos. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos
veja.
Homem : ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu
vou armar o TRIPé.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, alem de pesado, depois
de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou.

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O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a
primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O
senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se
abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a
terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para
levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a
segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa
a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

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Aprendam com o Drº Vale e Azevedo



Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:



- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?

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Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
- Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
- Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer à igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde é que ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.

Para que servem os óculos vermelhos?
- Para vermelhor.

Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro.

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual é a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.

O que é que um cromossoma diz pr'ó outro?
- Cromossomos bonitos!

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Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na. Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital. Todos os bebés estavam a chorar, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles. "Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirarem a chupeta do c* ele chora como todos os outros!"

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O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua!
- responde o Francisquinho.
Diz então o professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer... No dia seguinte o professor repara que o Francisquinho está sentado na última fila e pergunta-lhe:
- Francisquinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me:
'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é pan#le#ro!
Fica longe dele, meu filho!

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No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!!

Conclusão:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...

---

Casamento sincero ........
>
>
> Raul propôs casamento a sua namorada Joana, mas antes de aceitar, ela
> pensou que seria prudente confessar-lhe:
>
> - Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
> tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
>
> Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não
> tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão
> grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema.
>
> Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
> prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha
> guardado por muitos anos..
>
> Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
>
> - Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o p#nis
> do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
> problema.
>
> Ela prontamente respondeu que isso tão-pouco seria um problema,
> pois ela amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a
> volta por cima.
>
> Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel,
> começaram com os carinhos, e quando ela meteu sua mão por dentro das
> cuecas, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do
> quarto.
>
> Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
>
> E ela respondeu:
>
> - Você mentiu para mim, me disse que tinha o p#nis do tamanho de
> um recém-nascido!
>
> Ele disse:
>
> - E tenho: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...!

---

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

---

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tem cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - Responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram.
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - Diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - Diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - Diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - O marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puxa! E vocês ainda acreditam em génios?

---

Uma mulher ia pela rua quando chega um tipo junto dela e diz:
- Quero comer-te agora mesmo! Eu deixo cair 100euros no chão e, o tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu como-te por trás. Aceitas?

A mulher pensou um pouco e, resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:

- Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com certeza tu consegues apanhá-la e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.

Vinte minutos depois, ela volta a ligar:

- Então, amiga? Que aconteceu?

- O filho da p**a deitou os 100 euros no chão... ...em moedas de 1 cêntimo.

Já está a dar a segunda...

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Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio
c'o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo
aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da
minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está
terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo ?"

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OBSTETRÍCIA

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que
casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA

- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte .

CIRURGIA

Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porquê essa
luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS

- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, na pior situação vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA

Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo borrado, mas calminho, calminho... sem stress...

---

Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra.

Relatou ao médico o seu caso.
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:

- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.

Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo.

Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.

Porém, continuava inquieto.
Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.

Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.

O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:

- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.

Pensou o capataz para consigo próprio:

"Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".

Puro engano!

No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.

O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.

Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!

Pediu logo nova tarefa.

O capataz disse-lhe então:

- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.

Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.

Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.

Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sózinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???

- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???

- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???


Moral da história:

Espalhar m#rda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.

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IRS 2010 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!_
Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS
– IRS
(Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)
Assim, são SEUS DEPENDENTES:
- Ciganos;
- Vagabundos;
- Sornas;
- Presidência da República e assessores;
- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
- Câmara Municipal e assessores (idem);
- Águas de … (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo,etc);
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de
contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;
- Mais de 200 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

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(11-01-2010 20:08).mechanism Escreveu:  

(11-01-2010 19:59)avlisrotiv Escreveu:  @BladeRunner
Ri-me...
Só não percebi o porquê da repetição de várias anedotas no mesmo comentário...

É por causa das loiras não perceberem à 1ª...

[andreiiagandra]

olá (:
sou nova aqui, resolvi adrir a este forum porque não passava um dia sem cá vir xd
morri de rir aqui x'd

[asantos3]

(16-01-2010 18:59)andreiiagandra Escreveu:  olá (:
sou nova aqui, resolvi adrir a este forum porque não passava um dia sem cá vir xd
morri de rir aqui x'd

apresenta-te aqui: http://forum.pplware.com/forumdisplay.php?fid=18

[Malamen]

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

[Lápis Azul]

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga – disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? Pergunta a loira.

Ela respondeu a pergunta demonstrando: subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.

Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:

- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada – respondeu.
- Hummm… Acho que você precisa de uns dias de folga – comentou o chefe.

Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:

- Aonde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.