Anedotas, Piadas Secas, etc etc

[Malamen]

Queremos Suzuky no governo!...

O menino japonês

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.




A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'

Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:

- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da p*ta!'

- 'Quem foi?' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao
Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de m*rda!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: -'Que m*rda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto: -'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente ...

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Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.

Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.

[nelson sousa costa]

Diz um cego para um coxo,

Então pá como tens andado?

Responde o coxo,

Como tens visto!!

[vilaverde]

o que sai do cruzamento de uma macaca com um cavalo?
...
...
...
sai os olhos a macaca. XD

[Malamen]

AHAHAHAH...

[tbogas]

O primeiro Lip Dub feito numa universidade portuguesa :

O ISCTE foi a primeira universidade portuguesa a realizar o seu Lip Dub, um vídeo sem cortes, que apresenta a instituição e no qual entram cerca de 250 pessoas, entre alunos, professores e funcionários.

O vídeo, com mais de sete minutos, teve ainda a participação do músico David Fonseca que, além de ceder duas músicas, aparece, ele próprio, em cena

Video do ISCTE


Video Universidade Quebec

[vilaverde]

Boas, aqui vai uma que encontrei algures na Internet.


São dois pescadores gémeos, o Zé e o Carlos

Um é casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancheira de pesca bem velhinha e, um dia, a mulher do Zé morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancheira do Carlos afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, uma destas velhotas curiosas, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo mas confunde os irmãos, e acaba por falar com o Carlos que perdeu a lancheira.

- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
E o pescador, apesar de surpreso com a preocupação da velhota, respondeu:

- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, cheirava a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...

[Lápis Azul]

Numa estação de comboios estavam 3 Portistas e 3 benfiquistas para apanharem um comboio para um jogo de futebol. Os três benfiquistas vão até ao guiché e compram três bilhetes. A seguir vão os 3 Portistas até à
bilheteira e compram só um bilhete. Os benfiquistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...
- Não se preocupem que vocês vão ver. - respondem os Portistas.
Mal entram no comboio os três Portistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos benfiquistas e vê a luz da casa de banho acesa, bate a porta e diz:
- BILHETE, por favor!!!
A porta abre-se só com uma frincha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue.
Os benfiquistas acham a ideia fantástica, temos que fazer esta cena no regresso, os Portistas são uns génios!...
No dia do regresso os três benfiquistas compram um só bilhete mas os
Portistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!
- Vocês vão ver, está tudo sobre controle - respondem os Portistas.
Quando entram no comboio, os benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta. Os Portistas fazem o mesmo na casa de banho ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Portistas , bate à porta da casa de banho dos benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!..

[tbogas]

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do
jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar
e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a
conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda
e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?

- De quê? pergunta ela.
- SEXO, responde Armando.

Arminda exclama:

- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma
pistola à cabeça!

- Eu sei - diz Armando.Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse
segurar nele de vez em quando!

- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no
... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as
noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois
ela ficaria a segurar no ... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa
procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da
piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a
segurar no ....

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não
tenho???

O Armando sorriu e respondeu feliz:

- Parkinson!!!!

[Sâmi]

Porque e que um menino atirou o relógio pela janela?
- Para ver o tempo a voar!

- Como é que o Miguel Veloso escreve Izmailov?

- He'sMyLove LOl

[vilaverde]

Na escola, sempre que a professora explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava-a pela testa.

Isto sucessivas vezes, até que um dia a professora lhe perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou uma matéria nova tu cospes na mão e passas pela testa. Podes explicar-me porquê?

O Joãozinho responde:

- Sabe o que é, Professora, é que a minha irmã quando está a namorar eu ouço ela a dizer para o namorado: - "Cospe na cabecinha, amor, que entra melhor"