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asantos3 · 07-05-2010, 21:10

Numa aldeia algures no interior do país, havia um pastor que tinha um papagaio, que o acompanhava para todo o lado que os pastor ía. Este papagaio tina o condão de repetir tudo o que ouvia os humanos dizer.

Um dia o pastor resolveu baptizar o papagaio, mas como não sabia se o podia fazer na igreja católica, uma vez que se trata de um animal, resolveu ir falar com o padre lá da aldeia.

E diz o padre: pode concerteza, pelo facto de se tratar de um animal pode baptizar na mesma. Disto isto, marcaram o dia do baptizado.

No dia do baptizado, ia o pastor mais o papagaio numa carroça puxada por uma mula, quando de repente cai uma carga de água, diz o pastor, foda-se chove como o c***lho.

Mais á frente, encontram uma vaca deitada na estrada, e o dono da mesma atentar levantá-la, mas sem o conseguir, e o pastor disse ao dono da vaca, dá-lhe um pontapé na cona que ela levanta-se.

Na igreja quando estavam a baptizar o papagaio, no momento em que o padre deita a água por cima da cabeça do papagaio, diz o papagaio: foda-se chove como o c***lho.

Entre os convidados que estavam a assistir, estava uma freira, que ao ouvir o que o papagaio disse, desmaiou.

Diz o papagaio: dá-lhe um pontapé na cona que ela levanta-se.

.mechanism

(07-05-2010 04:23)Lápis Azul Escreveu: Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar 1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te dizer: 20 comer!

Um amigo meu tem uma T-Shirt com essa frase... Simplesmente épico! xD

Lápis Azul

(07-05-2010 21:23).mechanism Escreveu:
(07-05-2010 04:23)Lápis Azul Escreveu: Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar 1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te dizer: 20 comer!

Um amigo meu tem uma T-Shirt com essa frase... Simplesmente épico! xD

Ao ler esta curta frase, reparei que um pequeno espaço pode modificar por completo o seu significado e arranjar problemas para o .mechanism! Vejamos:

Um amigo meu tem uma T-Shirt com essa frase... Simplesmente é pico!

Ou seja, concluo duas coisas: um espaço pode ser um insulto e tenho de abster-me de substâncias psicotrópicas... Big Grin

PS:Eu não sou amigo do .mechanism nem uso t-shirts... Big Grin

C17* · 08-05-2010, 11:00

O que o Noddy faz na praia?
R. Noddysmo Big Grin

Lápis Azul · 10-05-2010, 00:43

Nova sabedoria popular

1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.

2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.

3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.

5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.

6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar

7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.

8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.

9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.

10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.

11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.

12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.

13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.

14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.

15) Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.

16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.

17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.

18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.

19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

iancic · (Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 14-05-2010 16:19 por iancic.)

Autores das Anedotas: Roberto Pires e Ian da Júlio Dantas.

Anedota das Pilas:
Vao duas pilas ao cinema.
Uma vira-se para a outra e diz:
- Olha lá, que filme é que vamos ver?
E o a outra Responde:
- Não sei, mas é um filme Porno!
E a outra responde:
- Fogo, lá vamos nós ter de ficar de pé outra vez! Mr Green

Anedota do Corcodilo:
Vão duas Galinhas e um Cão ao MacDonald's, e vira-se uma Galinha para o Cão e pergunta:
- Olha lá óh Cão, o que é que vais comer?
E o cão Responde:
- Vou Comer um Mc'chicken!
E a partir desse dia, os golfinhos nunca mais conseguiram nadar de costas!

Autores: Roberto Pires e Ian

Anedota do Aedan Bracarivsky:
Estão duas Andorinhas e um Rapaz a passear em cima de um Café..
Vira-se o Galo para o Joãozinho e diz:
- Olha lá, estás boa?
E ele respode:
- Não fui eu que fui ás compras com ele! Evil

Anedota do Pingo:
Estão duas Andorinhas a voar.. Vira-se uma para a outra e pergunta:
- Olha lá, estás a voar?
E a outra:
- Estou e tu?
Também estou.
Então mas tu sabes voar? - Pergunta a outra.
Sei, então porquê? Não posso?
E a outra diz: Podes, mas vê lá se te vêm a Dizer Eu seiiiii.. Mr Green

Lápis Azul · 14-05-2010, 19:36

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados?!?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Certo, meu filho, e quais são os seus pecados?!?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
- Isso não é pecado!!! Conte-me seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou a dizer-lhe: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!

v_andre · 21-05-2010, 00:08

O sexo é como a sueca.. Ou temos um bom par, ou uma boa mão! Tongue

C17* · 21-05-2010, 23:36

P: O que diz uma nádega para a outra ?
R: Não pises o risco! Tongue

asantos3

Julia convida seu namorado Joãozinho para jantar em sua casa.
Ele então vai na farmacia e pede ao farmacêutico:
- Me dê uma camisinha
O farmaceutico diz a ele:
- A noite vai ser boa não é....
E ele responde:
- É que vou jantar na casa da minha namorada e ja viu se PIMBA!
Passado 10 minutos volta o garoto:
- Me dê mais uma è que a prima dela vai estar lá e quem sabe se PIMBA!
Passado 30 minutos volta o garoto:
- Me dê mais uma è que a mãe dela é meio safadinha e pode... PIMBA!
O garoto passa o jantar inteiro calado então sua namorada lhe diz:
- Não sabia que você era tão calado...
E ele responde:
- E eu não sabia que o seu pai era farmacêutico

No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. - Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro. - Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário. - Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206...

O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos: - O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho. - O homem, se e por causa disso, esta dispensado. Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe: - Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina? - Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses.

Qual é a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ? Quem se importa !

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, manda-as em cima da moça e diz: - Toma, lava!