Anedotas, Piadas Secas, etc etc
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09-11-2010, 12:15
(Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 09-11-2010 12:15 por tbogas.)
Mensagem: #621
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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Numa discoteca da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres.
Uma ruiva, uma loura e uma morena. Sentando-se ao lado da ruiva disse: -Eu sou o Primeiro Ministro, quanto me pede você para passar uma noite comigo? Ela respondeu: - Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 75euros - Sócrates levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, a qual a mulher loura lhe respondeu da seguinte maneira: -Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 125euros Tentando arranjar algo mais barato Sócrates foi-se sentar ao lado da morena colocando-lhe a mesma questão, a qual ela respondeu da seguinte forma: - Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa coma a carteira dos portugueses, levantar-me a saia como levanta os impostos, descer as minhas cuecas como desce os salários e fodxxx-me com tanto jeitinho como f0de o povo português, então Srº, Primeiro Ministro para si é de borla. |
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13-11-2010, 17:00
Mensagem: #622
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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Viagra
Um papagaio acidentalmente engoliu uma dose de viagra. O dono mete-o no frigorifico para acalma-lo. Uma hora depois o papagaio estava todo suado, o dono pergunta. - Como é possível? O papagaio responde. Pensa que é facil abrir as pernas de uma galinha congelada? MacBook Pro-15 Polegadas Finais 2011 CPU 2,40 GHz Intel Core i7 (4 Nucleos ) Memória 8GB 1333 MHz DDR3 - Gráficos AMD Radeon HD 6770M 1024MB - HD 750 GB - 5400RM - OS X 10.9.4 ASUS K50IN Series Processador 2,53 Ghz Intel Core 2 Duo Gráficos GeForce G102M 512 MB/Memória 4 GB HD 500GB |
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15-11-2010, 22:42
(Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 15-11-2010 22:47 por okapi (UK ).)
Mensagem: #623
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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Pão Italiano
O médico estava namorando a enfermeira e ela engravidou! Ele, não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebé lá. - Como te aviso quando o bebé nascer? - Manda um postal e escreve só ''Pão Italiano''. Eu cuidarei de todas as despesas da criança. Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o médico chegou a casa, a esposa disse-lhe: - Recebeste um postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem. Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências. O cardiologista perguntou à esposa: - Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque ? - Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz: "Cinco pães italianos. Três com chouriço e dois sem". ------------------------------- Remédio para quem ronca Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga. - Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.. O recepcionista responde: - Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir. - Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir! O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta: - O senhor conseguiu dormir? - Sem problemas! - Mas os roncos não atrapalharam? - Nada! Ele não roncou nem por um minuto. - Como assim? - Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: - 'Boa noite, coisinha linda'. E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir. ----- |
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18-11-2010, 20:11
(Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 18-11-2010 20:12 por tbogas.)
Mensagem: #624
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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Entrevista exclusiva ao CQ ………
IVA – Viu o jogo de ontem? Carlos Queiroz (CQ) – Claro que vi, uma boa exibição claramente na continuidade do trabalho que iniciei. A selecção está neste momento no patamar técnico e táctico que eu previ para esta altura. IVA – Mas Carlos Martins e Moutinho, por exemplo, fizeram um óptimo jogo e consigo não saíam do banco. CQ – Sinceramente não achei que tivessem feito um grande jogo. IVA – Mas a motivação da selecção parece renovada. Como explica esta mudança? CQ – Sinceramente não consigo ver essa mudança. Para mim pareceram um pouco melhor, mas não uma diferença muito grande. E sofrer quatro golos em casa, mesmo com os campeões mundiais, é uma derrota pesada. IVA – Mas professor, os nossos estavam a jogar de branco! CQ – Hã! Sim , sim claro. Pois, agora estou com um problema na ligação. Bip,bip, bip (fonte: http://iva.caoazul.com/blogiva/) |
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20-11-2010, 11:11
(Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 20-11-2010 11:54 por tbogas.)
Mensagem: #625
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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras? O pai, meio embaraçado, responde: - Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos? - Sim, sim, já vi. Mas...quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas? - São... são... São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer! O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas,como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo! - E... e então... como é que se passou? - Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir? O pai caiu de costas... Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!! Entao foi a um médico e perguntou: - "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?" - "Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro." O lisboeta pensou e aceitou a proposta. O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%. Ao acordar o médico diz-lhe: - "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%." Diz o ex-lisboeta: - "Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campeon". (Sem ofensa) Carta aos pais Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte: Queridos pais: Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50EUR/ hora, se for com mais de três homens são 200EUR e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300EUR. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a vossa querida filha. Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas. Resposta do pai: Querida filha, Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida. Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de trampa! Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? - Desculpa?... - Aquilo fecha a que horas? - Zé, meteste a password? - Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas. - E não entra? - Não, pá! - Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele? - Cinco estrelinhas... - Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona? - Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá! - ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar. - Mariano, já posso dar a ordem de impressão? - Olha lá, porque é que desligaste o telefone? - Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê? - ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta. - Dou a ordem por escrito?! É ; um despacho normal? - Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois... - Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates... - Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail? - Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'. - O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? - Espera aí... - Zé?... estás aí? - Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também? - ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito? - Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!... - ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: - o que é que diz na parte de baixo do écran? - Samsung. - Eh, pá! Vai pró ca... - Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou... -- José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança. - Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar. - Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro! - Então, mostre-me os seus documentos. - É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas. - Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar. - O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara! - De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor. - Co'a breca, mas o que quer você que eu faça? - Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa. - Porra... mas eu não sei fazer nada! - Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates! Um muçulmano, durante o período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p**** da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'. O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: - Eu também, eu também, não sabia que se podia escolher!!!!!!! Rico de uniforme: Coronel Pobre de uniforme: Porteiro Rico com uma arma: Praticante de tiro Pobre com uma arma: Assaltante Rico com uma pasta: Executivo Pobre com uma pasta: Paquete Rico com motorista: Milionário Pobre com motorista: Preso Rico de sandálias: Turista Pobre de sandálias: Mendigo Rico que come muito: Gastrónomo Pobre que come muito: Esfomeado Rico a jogar bilhar: Elegante Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo Rico a ler um jornal: Intelectual Pobre a ler um jornal: Desempregado Rico a coçar-se: Alérgico Pobre a coçar-se: Sarnento Rico a correr: Desportista Pobre a correr: Ladrão Rico vestido de branco: Doutor Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria Rico a pescar: Lazer Pobre a pescar: Esfomeado Rico a subir um Monte: Montanhista Pobre a subir o Monte: De volta a Casa Rico num restaurante: Cliente Pobre num restaurante: Criado Rico bem vestido: Executivo Pobre bem vestido: Corrupto Rico barrigudo: Bem sucedido Pobre barrigudo: Cirrose Rico a coçar a cabeça: A pensar Pobre a coçar a cabeça: Piolhoso Rico parado na rua: Peão Pobre parado na rua: Suspeito Rico de fato: Empresário Pobre de fato: morto Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista Rico na loja: “Eu compro.” Pobre na loja: “Estou só a ver.” Rico a chorar: Sensível Pobre a chorar: Piegas Rico traído: Adultério Pobre traído: Corno Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal Pobre com dor de barriga: Caganeira |
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20-11-2010, 12:15
(Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 20-11-2010 13:05 por tbogas.)
Mensagem: #626
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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12
anos comenta: -Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto. Silêncio sepulcral na mesa!! De repente, começam as acusações mútuas: -Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires como uma **** barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias! Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos - E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina? A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? -E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho: - E como é isso aconteceu, minha filha? Entre soluços, a menina responde: - A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou fazer de Vaquinha..... Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava à procura de um bom galo para produzir ovos. Um belo dia o fazendeiro vai até à vila, entra na cooperativa agrícola e diz para o vendedor: - Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: - Quantas galinhas tem? - No total são 180. diz o fazendeiro. Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: - Leve este aqui, o Roberto, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.. O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá duas sem tirar; pega na segunda, dá a primeira e quando estava na Segunda...cai para o lado. O fazendeiro olha e diz: - Aquele vendedor filho da p*** aldrabou-me! Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado. O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike. E disse para o fazendeiro: - Este aqui é o Celsão. Leve-o, veja como é que ele funciona e depois conte-me. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, completamente lixado, pega o galo pelas patas e volta à vila. Entra pela cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor: - Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada. É melhor vender-me um galo decente ou deito esta cooperativa abaixo. Então o vendedor vai buscar um galo de merd*, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com ténis de lona já meio rebentados e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro: - Olhe, é só o que me resta. O nome dele é Fernando e chegou, por coincidência, num barco que vinha do Uruguai. O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando: - Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de merd*? Chegado à fazenda solta o Fernando no galinheiro. O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um fôlego. Pára para respirar e come as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e enraba o pastor alemão. Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola. - Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o fazendeiro. E as galinhas todas doidas só comentam que " o Fernando isto", "o Fernando aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal coisa"... loucura total, todas as galinhas a quererem mudar-se para Montevideu. No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo; o Fernando sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é buraco com penas que lhe aparece no caminho. Sai disparado e come o cão, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola. - Que galo filho da p***! Vai-me cobrir a fazenda toda!!!, diz o fazendeiro. No dia seguinte vai buscar de novo o galo e encontra a gaiola toda rebentada. - O Fernando fugiu! Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas. Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do Fernando , o cachorro com a bunda arruinada e pensa: - Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me matar! Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo Fernando (cabras a suspirar, bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado das hemorróidas...) até que, de repente e à distância, vê o Fernando caído no chão. Uma cena tristíssima!!! Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome. Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação. - Nãããooooo, Fernandooooooo... Morreuuuu o Fernandooooooo! E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade... No meio destas lamentações, cuidadosamente o Fernando abre um olho, olha para o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e diz: - SShhhhhhhhh! Cala-te e deixas-os pousar.... |
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29-11-2010, 17:04
(Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 29-11-2010 17:05 por BladeRunner.)
Mensagem: #627
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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Carta de Mãe (Alentejana)...
Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. Ah, já me esquecia: se o bebé que a tua irmã vai ter for menina, a tua irmã vai a chamá-lo como eu. Ela chamará mamã à tua irmã. O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo. O teu primo Manel casou-se e acontece que reza todos os dias à esposa porque é Virgem. O clima não está mau. A semana passada só choveu duas vezes: a primeira vez durante três dias e a segunda durante quatro. Nê segunda-fêra teve tanto vento que uma das galinha pôs o mesmo ovo quatro vezes. O Tê ti Patricio, o Alarga-a-velha, afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega da cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio. Quem nunca mais vimos por cá é o tio João Carlos, aquele que morreu o ano passado. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada. Tua Mãe Marta -Há camisolas do Benfica para tamanho M? -Não...mas hapoel.... |
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30-11-2010, 22:09
(Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 30-11-2010 22:10 por aFriend.)
Mensagem: #628
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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
"Apple vs. Microsoft"
Três engenheiros da Microsoft e três empregados da Apple vão viajar de comboio para uma conferência de informática. Na estação, os três engenheiros da Microsoft compram cada um, um bilhete, e os empregados da Apple compram apenas um bilhete. "Como vão viajar os três com apenas um bilhete?" - Pergunta um dos engenheiros da Microsoft. "Fica atento e vais ver como" responde um dos empregados da Apple. A bordo do comboio, os engenheiros da Microsoft vão para os seus lugares enquanto os empregados da Apple vão os três para a casa de banho e fecham-se lá dentro. Pouco tempo depois do comboio iniciar a viagem, o pica inicia a recolha dos bilhetes, bate na porta do WC e pergunta pelo bilhete. A porta abre um pouco e apenas um braço sai para fora com o bilhete na mão. O pica pega no bilhete e segue caminho. Os engenheiros da Microsoft, espantados com a simplicidade concordam que é uma grande ideia... Então após a conferência, os engenheiros da Microsoft decidem fazer o mesmo na viagem de volta para poupar dinheiro. Ao chegarem à estação então um deles compra apenas um bilhete para imitar o feito, mas para seu espanto reparam que os empregados da Apple não compraram um único bilhete! "Como é que vão viajar sem bilhete?" - Pergunta um dos engenheiros da Microsoft. "Fiquem atentos e vejam" - Responde um dos empregados da Apple Quanto estão todos a bordo do comboio, iniciam a marosca e os três engenheiros da Microsoft correm logo para o WC, e os empregados da Apple correm ao mesmo tempo para outra ao lado. O comboio inicia a viagem e logo de imediato um dos empregados da Apple sai do WC e corre para o WC onde estão escondidos os engenheiros da Microsoft... bate à porta e diz: "Bilhete por favor..." |
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02-12-2010, 19:50
Mensagem: #629
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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Um cavalheiro encontra o número de telefone de deus e faz uma chamada:
-Deus?!... -Sim, sou... -Posso fazer uma perguntinha? -Sim, claro... -Para ti, o que é um milhão de anos? -Ahh... um mero segundo! -Já agora, o que é para ti um milhão de euros??... -Oh meu filho, é apenas um cêntimo... -Óptimo, então podes emprestar-me um milhão de euros??!! -Sim, claro... Espera só um segundo... |
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08-12-2010, 12:42
Mensagem: #630
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RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Peço desculpa se algumas estiverem duplicadas... mas aqui vão umas quantas anedotas curtas ...
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta: - Vendem camisas de noite? - Não, de noite estamos fechados... Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga. - Sim? - Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário! - Um? Eles são às dezenas! Dois miúdos estão a conversar: - O que é que o teu pai faz? - É advogado. - Sério? - Não, um dos normais. Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!" Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente. Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos frades para o outro: - Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não? Vai um casal a passar por um poço dos desejos. O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo. A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo. Diz o homem: - Ena, e não é que resulta mesmo? O avião contacta a torre: - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível. Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto: - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista? - Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito... O marido chega preocupado a casa e diz à mulher: -Tenho um problema no serviço. Esposa - Não digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema, porque os teus problemas são meus também. Marido - Está bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso. A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra : - Podes-me explicar o que é isto?! E ele responde: - Só pode ser azar! - Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa... - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu estás em guerra, não é verdade? -Diga-me por que motivo quer divorciar-se de seu marido? - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão! - Maltrata? Bate? - Não, quer que eu seja fiel! Uma senhora vaidosa a um senhor sincero: - Que idade o senhor me dá? - Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete anos! - Hummm, mas como o senhor é lisonjeador! -Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma. Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da mulher e diz: - Querida, está muito quente...o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu? A mulher olha para ele e responde: - Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro... |
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