Anedotas, Piadas Secas, etc etc

[Veyronni]

Vão dois gajos numa falésia, um cai e o outro chama-se João.

[joao]

--'

eu não caí? yupi!

--'

[Ferreira]

A mulher do Paulo Bento acordou-o hoje e disse-lhe "Acorda Paulo que já são seis!" e ele disse "O quê??? já marcaram outro?"

[Lápis Azul]

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito
arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem
dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um
casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um
futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António...
- Vai à m*rda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

---

[Candido Pereira]

Olá pessoal! Eu sou novo neste forum mas aqui deixo a minha contribuição:
Um casal decide passar férias numa praia nas Caraíbas, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

lo0l Espero que gostem!!

[Lápis Azul]

Notícia de última hora!
Homem tenta suicidar-se mas engana-se e mata irmão gémeo...

[tbogas]

Manuel, alentejano, guiava na estrada quando viu uma loiraça pedindo
boleia.
- Para onde você está indo? - perguntou a gostosa.
- Para Lisboa!
- Óptimo. É para lá também que eu vou...
Ela entrou no carro e logo começam a conversar.
Tempos depois, ele venceu a timidez e deslizou a mão na perna dela.
Ela olhou para ele com um sorriso sacana e disse:
- Se quiser ir mais longe,eu não me importo!
Ele foi até ao Porto!

________

Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!

[.mechanism]

Bem, esta última, mesmo demais!

[tbogas]

O médico sai da sala de operações e diz ao sujeito:
- Tenho boas e más notícias sobre a sua sogra...
- Ai, doutor... Dê-me primeiro as más...
- Muito bem... A sua sogra ficou paralizada. Você vai ter que cuidar dela nos próximos anos. Vai ter que a alimentar, estar sempre por perto, e inclusivé dar-lhe banho.
- Meu Deus... Então e quais são as boas notícias?
- Estava a brincar! Ela morreu, homem!


--------------------

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...

-----------------------------

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco.
E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita.
Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.
Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.
Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado.
E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:
- E tu a cagar, né???


------------------

No consultório, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora só tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela, fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Bolas, Ivone, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!


----------------------------


Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando tive o acidente, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa, ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa...?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor...
- Acho que me dás azar!

----------------------------


Espero que tenham gostado

[puling]

EMAIL DO CHEFE!!!

Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:

FODA-SE.

Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:

'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.