Anedotas, Piadas Secas, etc etc

[Lápis Azul]

- A senhora aceita um uisque?
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...

---

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
__________________

Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________

Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________

Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
______________________________________________

Advogado: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_____________________________________________

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________

Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
______________________________________________

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?

_______________________________________________

Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
________________________________________

Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

___________________________________________

Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________

Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
_____________________________________________

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!

[BladeRunner]

Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles: „Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
“E atão ?”
“Dê 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”

diz o outro : “atã contaste mal?”

[Nuno A.]

(06-01-2010 01:44)Lápis Azul Escreveu:  - A senhora aceita um uisque?
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...

---

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
__________________

Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________

Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________

Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
______________________________________________

Advogado: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_____________________________________________

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________

Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
______________________________________________

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?

_______________________________________________

Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
________________________________________

Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

___________________________________________

Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________

Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
_____________________________________________

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!

Brilhante!!! Lindo!!!

[p1c]

Bem a do Advogado e da Testemunha foi de chorar a rir, fantástico!

[asantos3]

O António, alentejano de gema, que era dono de uma mercearia em Beja,
leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas
pintinhas azuis na virilha dela.

Depois de a examinar, o médico chama o Manuel e pergunta:

- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

- É claro, doctor... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!

- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!

So funny

---

Um casal de noivos está no auge do clima quando a noiva sugere que façam um 69...
- Que raio é isso?- pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio das tuas pernas, tu colocas a tua no meio das minhas...
Ele sem perceber muito bem do que é que ela estava a falar, para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltará a acontecer.
Os dois retomam a posição de ataque quando... outro peido se escapa.
O noivo levanta-se meio tonto e começa a vestir-se... A menina pergunta:
- O que foi? Vais-te embora?
E ele responde:
- Se pensas que vou esperar os outros 67 estás muito enganada...

[BladeRunner]

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o francês - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano - e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o português ficou calado, o francês perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o português.

- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!

---

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália. Havia um computador
no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo, ao escrever
o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.
Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de
encontrar mensagens de familiares e amigos.
Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.
O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no
ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 8 de Dezembro de 2005
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá
computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam
tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S Está um calor abrasador cá em baixo! ! !

---

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.

Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...

Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...

Tás maluco? Somos imensos!
Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

---

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só brasileiro
tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar
no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW
para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para
Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora
porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se
até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber
um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite
da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família
contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita
música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto.
Ás 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu.
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para
todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o
povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico ...
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

---

Dois loucos estavam a apanhar sol perto da piscina do manicómio até que um deles se mandou à água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num acto heróico, pulou para salvá-lo.

No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o "louco salva-vidas":

- Olhe, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra má. A boa é que você vai ter alta! Salvou uma vida e nós concluímos que está curado!

O louco deu um sorriso de agradecimento.

- A notícia má é que o rapaz que salvou ontem se enforcou!

- Não Doutor, ele não se enforcou...

- Como não?

- Fui eu que o pendurei para secar

---

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do
Benfica...

Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas:
queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes,
Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas cadeias caem 91%

---

Um sapo ligou para uma Linha de Astrologia para saber o que o futuro lhe

reservava. Respondeu-lhe uma vidente:

- Você vai conhecer uma rapariga lindíssima que quererá saber tudo sobre

si.

- Fantástico!! Vou conhecê-la numa festa?

- Não, numa aula de biologia.

---

Os 7 anões chegam ao Vaticano. Vão falar com o Papa e o Dunga pergunta se

no Vaticano existe alguma freira anã.

O Papa calmamente responde:

- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho.

Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Italia, não existe?

- Não, Dunga, não existe freira anã na Italia.

Os outros seis começam a rir, mais alto.

- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?

- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas.

Dunga continua:

- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O Papa já perdendo a paciência responde:

- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia,

nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!



Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a

gritar:






- O Dunga f... um pinguim!

- O Dunga f... um pinguim!

- O Dunga f... um pinguim!

---

Uma cabana... um padre e uma freira!!!
Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar
para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio,
o padre disse:
* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
* Padre! O senhor está acordado? · O padre bêbado de sono:
* Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
* Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
* Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com
muita ternura.Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
* Padre! Ainda está acordado?
* Hã? Irmã... O que foi agora?
* É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
* Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o
pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
* Padre. O senhor ainda está acordado?
* Sim irmã! O que foi agora?!
* É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
* Certo!
* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?
* Certo!
* Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
* SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:


* ENTAO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A m**** DO COBERTOR!

---

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro.
Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miudo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!

E o miudo concluiu: Cabrón!

---

Um casal vai passar a lua de mel a Cuba e, de repente, vêem-se perdidos

num bairro de lata. Após andar um tempo, passam por uma casa de

espectáculos porno onde está anunciado:



"HOJE, O FABULOSO TEODORO...!"



Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é

anunciado o FABULOSO TEODORO, que entra sob grande aplauso.

Começa então a apresentação:

1. Vem para a cama uma louraça, que ele come;

2. Vem em seguida uma morenaça, que ele come também;

3. E aí vem uma ruivaça, e ele come..

O público aplaude efusivamente. Os dois concordam que o actor deve estar

esgotado, mas depois

da última mulher, escuta-se o rufar de tambores eentra uma pessoa com uma

mesinha com 3 nozes. Teodoro então, com o pénis, quebra as três nozes com

três pancadas precisas. O público vai à

loucura, aplaudindo de pé.

Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata

novamente em Cuba, para recordar os velhos tempos...

Chegados lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e acabam

encontrando a mesma casa de espectáculos, agora bem mais decadente, e

para

a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o

mesmo cartaz anunciando:



"HOJE, O FABULOSO TEODORO...!"

Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espectáculo e vêem o

mesmo

actor,

já um velho, comendo todas com a mesma energia.

No final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a

mesinha, agora

com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.

Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Teodoro e perguntam

sobre

a mudança de nozes para cocos, e o actor responde:

- "Vejam o que não faz a idade... a velhice é terrível. Tive que trocar

as

nozes por cocos

porque, depois de uma certa idade, a vista está fraca e eu já não

conseguia acertar nas nozes...".

---

A LÍNGUA PORTUGUESA E OS PRONOMES PESSOAIS.....

A diferença entre TU e VOCÊ!!!

Segue um pequeno exemplo que ilustra muito bem essa diferença:

O Director-geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante

Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem

parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então, o Director-geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Director Pereira durante uma semana no horário de almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Director Pereira sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a

sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes

cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director-Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo de seguida, o detective pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro! Respondeu o Director surpreendido!

- Bom, então vou repetir: O Director Pereira sai normalmente ao meio-dia, pega

no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos

teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante! E traiçoeira ...

---

PIADAS CUBANAS
> >> >> >
> >> >> > Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
> >> >> > - E a partir de agora teremos de fazer mais
> >> >> > sacrifícios!
> >> >> > - Trabalharemos o dobro! - diz alguém a multidão.
> >> >> > - E teremos de entender que haverá menos
> >> >> > alimentos!
> >> >> > - Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
> >> >> > - E as dificuldades vão aumentar! - continua
> >> >> > Fidel.
> >> >> > - Trabalharemos o quádruplo!
> >> >> > Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
> >> >> > - Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
> >> >> > - O coveiro, mi comandante.
> >> >> >
> >> >> > ***********************************
> >> >> > O povo cubano estava todo reunido em uma
> >> >> > apresentação pública com o ditador, e o seu
> >> >> > assessor
> >> >> > olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
> >> >> > - Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no
> >> >> > tiene la barba de Cristo?
> >> >> > E o povo:
> >> >> > - La tiene!
> >> >> > - Fidel no tiene los pelos de Cristo?
> >> >> > - Los tiene!
> >> >> > - Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
> >> >> > - Los tiene!
> >> >> > Um bêbado então berra do meio da turba:
> >> >> > - ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICALO?
> >> >> >
> >> >> > *********************************
> >> >> >
> >> >> > Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao
> >> >> > hospital.
> >> >> > O médico diz:
> >> >> > - Não tem esperança.
> >> >> > O irmão pergunta:
> >> >> > - Ele vai morrer?
> >> >> > - Não. Vai continuar vivo.
> >> >> >
> >> >> > ***********************************
> >> >> > - Sabia que Adão e Eva eram cubanos?
> >> >> > - O que faz você pensar isso?
> >> >> > - Não tinham roupas, andavam descalços, não
> >> >> > podiam
> >> >> > comer maçã e ouviam dizer que estavam num
> >> >> > paraíso.
> >> >> > **************************************
> >> >> >
> >> >> > Fidel vai a um centro espírita e, na sessão,
> >> >> > consegue conversar com a mãe morta:
> >> >> > - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no
> >> >> > poder?
> >> >> >
> >> >> > - Sim, meu filho, vai.
> >> >> >
> >> >> > - E o povo vai estar comigo?
> >> >> >
> >> >> > - Não, vai estar comigo.
> >> >> >
> >> >> > *********************************
> >> >> >
> >> >> > O governo revolucionário vai tomar todas as
> >> >> >
> >> >> > providências para que 'nenhum' cubano vá para a
> >> >> >
> >> >> > cama sem comer.
> >> >> >
> >> >> > Vai recolher todas as camas.
> >> >> >
> >> >> >
> >> >> >
> >> >> > ********************************
> >> >> >
> >> >> >
> >> >> >
> >> >> > O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
> >> >> >
> >> >> > - O que você quer ser quando crescer?
> >> >> >
> >> >> > - Estrangeiro.

[Riff]

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre
cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI
regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony
Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode
perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:

"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã.
Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em
prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de
inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem
tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que
pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de
inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a
resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem
tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!

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Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.

O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal , matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:

'Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.'
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
'Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz'.
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
'Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso'



O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: -
- Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?


O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?


Um imigrante Poláco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque.
O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isto?
E o Polaco:
- Ler?!
- Eu conheço esse sujeito!!


Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.



A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.


Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe , isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

[asantos3]

Vai continuando Blade... ainda me estou a rir

[Malamen]

Coisas que a nossas Mães diziam e faziam...

A Minha Mãe ensinou-me a
VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a
RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a
DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me
LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é
MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a
CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre
ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre
PACIÊNCIA...
'... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha Mãe ensinou-me a
ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre
RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS-TE MAGOAR E EU AINDA TE DOU UMA SOVA POR CIMA!'

A Minha Mãe ensinou-me
MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o
REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me
GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas
RAÍZES...
'ESTÁS A PENSAR QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a
SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre
JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me
RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o
BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me
CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me
DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES O QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como
VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a
SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a
ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER
GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...'

A Minha Mãe ensinou-me a
COORDENAÇÃO MOTORA...
'VAIS ARRUMAR TODOS OS BRINQUEDOS, UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os
NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA!

[avlisrotiv]

Muito boa mesmo "la men"!
Cada paragrafo ria-me que nem tolo, é que é mesmo assim... Mesmo mesmo...