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wfuhdehr · 18-04-2010, 23:59

- Ó mãe, hoje estou todo partido, quase nem me posso mexer, uff!!!
- Então porquê meu filho?
- É que ontem tive catequese...

wfuhdehr · 19-04-2010, 01:01

- Ó mãe, a luz come-se?
- Ó filho, mas que pergunta tão parva...
Passados 2 minutos o Carlinhos volta ao ataque:
- Ó mãe, a luz come-se ou não?
Intrigada com aquela insistência, a mãe volta-se para o Carlinhos e diz:
- Ó filho isso é uma pergunta sem pés nem cabeça, mas já agora diz-me lá porque é que a estás a fazer?
Responde o Carlinhos:
É que eu ontem à noite ouvi o papá dizer para si quando estavam na cama, ó filha, apaga lá a luz e mete-a na boca.

krok · 21-04-2010, 13:38

Boas a todos os users.

Sou visitante assíduo tanto do forum como do site, mas só agora decidi registar-me.
Deixo aqui o meu contributo.

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pregunta:

- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:

- Terrível mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!

E a mãe diz-lhe:

- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando...

- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,

subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.
- E isto não é nada! No avião e volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC deu-me 8sem tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!

- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me ....

A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!!!...
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ...

A SEMANA do CÚ! ! !

asantos3

começas bem Krok LOL

"Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?"
Um Space-Invader!

"Como você faz para fazer uma loira casar-se com você?"
Diga que ela está grávida

"O que ela vai te perguntar?"
Você tem certeza que é meu?!

"Como você chama uma loira com metade do cérebro?"
Abençoada!

O que a mãe da loira diz para ela antes de um encontro?"
Se você não estiver na cama antes das 11, volte para casa!

"Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?"
Não é fácil ter uma limusine!

"Porque as loiras não gostam de piadas de loiras?"
Porque não conseguem entendê-las!

"Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vaca ruminando?"
É o olhar inteligente da vaca!

"Qual a diferença entre uma loira e um adolescente?"
A loira tem maior quantidade de esperma no seu corpo!

"Porque as loiras usam batom verde?"
Porque vermelho significa Pare!

"Qual a diferença entre uma loira e o computador?"
Você só precisa passar informações para o computador uma vez"

"Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?"
Para não desmanchar o penteado.

"Porque as loiras não comem bananas?"
Elas não conseguem achar o zíper.

"Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?"
Vai para casa!

"Porque as loiras desistiram de usar a pílula?"
Porque elas viviam caindo!

"Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?"
Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela.

"Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a
primeira a chegar ao chão?"
A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão.

"Como as loiras fazem para matar um passarinho?"
Atira-o pela janela.

"Porque as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6
meses?"
Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos".

"Como você distrai uma loira por várias horas?"
Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados.

"Como você sabe que uma loira usou um computador?"
O monitor está cheio de corretor ( "Liquid Paper")

"Como morrem as células cerebrais das loiras?"
De solidão!

"Porque as loiras só usam marmitas transparentes?"
Para saberem se é de manhã ou de tarde.

"Porque as loiras não amamentam seus filhos?"
Porque dói colocar os seios para ferver!

"Como as loiras tentam matar um peixe?"
Afogando-o!

"Porque caixão de loiras são em forma de Y?"
Porque toda vez que se deitam de costas, suas pernas se abrem!

"O que comem as loiras virgens?"
Papinha de Nenê!

"Como se faz para uma loira rir na segunda pela manhã?"
Contando-lhe uma piada na sexta feira à noite.

"Qual a diferença entre loiras e sinais de trânsito?"
Alguns sinais de trânsito dizem PARE.

"O que uma loira fala depois de atingir o orgasmo?"
O próximo!

"O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?"
Ela te devolve o troco!

"O que uma loira fala ao assistir um filme pornô?"
Aquela ali sou eu!

"Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?"
A gelatina se mexe enquanto você come!

"Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?"
O casamento!

"Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?"
Obrigado, rapazes...
Vocês todos tocam na mesma banda?

"Porque as loiras não fazem gêlo?"
Porque elas sempre esquecem a receita!

"Porque as loiras não falam durante o sexo?"
Porque suas mãe sempre disseram para não falar com estranhos.

"Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
Ela abre a porta do carro.

"Porque as loiras gostam de relâmpagos?"
Porque elas pensam que alguém está tirando sua foto!

"Porque as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
Porque elas tentam comer com garfo.

"Porque as loiras se divertem mais?"
Porque não sabem fazer nada melhor!

"Porque as loiras tomam pílulas?"
Para saber qual o dia da semana!

"Porque Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?"
Para elas não cagarem nas ruas durante os desfiles.

"Porque as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca?
Para quando alguém pegar nas tetas dela ela não ficar mugindo.

"Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?"
O fax vem com selo.

"Como se chama uma loira que perdeu 90% de sua inteligência?"
Divorciada.

"O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?"
São vazias do pescoço para cima!

"Porque as piadas de loiras são tão curtas?
Para as morenas poderem lembrar!

krok · 23-04-2010, 17:39

Bem já que estamos numa de loiras....

Como se sabe que uma loira acabou de ter relações sexuais??????

Tem a marca do cinto na testa EEK!

tbogas · 26-04-2010, 15:07

Dois amigos na conversa enquanto montam uma tenda:

- Sabes o que é que têm em comum uma tenda e uma Mulher?

- Não!

- É que ambas têm de ser bem montadas, porque se não as montares bem ela foge e depois quando vais atrás dela para tentar monta-la melhor está lá no fundo um gajo a monta-la por ti.

- Mas eu sei monta-la bem!

- Vê-se bem meu maroto, ontem à noite com a luz ligada até ás 3 da manhã…

- O que?! A essa hora não estava em casa, estava aqui a montar a tenda com o Manuel.

- Vês o que te disse, tens de monta-la bem porque senão vem uma rebanhada de vento e leva-a, agora puxa aqui nesta corda…

Malamen · 27-04-2010, 15:46

asantos3

desculpem lá se vou ofender alguém:
Os casamentos entre ciganos são como os peidos. Ou um gajo controla ou acabam em molho.
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A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo
dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de m*rda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A m*rda, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! p*ta QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS
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A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de
estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.

Uma garotinha levanta a mão e diz:

-Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva
a garotinha a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que
mora na casa ao lado veio a correr, pulou o muro e, sem que
esperássemos, ele estava ao pé de nós.

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho comecou "Fffff... Fffff... Fffff..." a gaguejar e,
antes que ele pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!
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Num colégio de freiras:
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena Rita levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, diz o Paulito:
- Não é nada, são os pés!!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha o pés no ar, e estava a gritar «Meu Deus, meu Deus, estou-me a vir, estou-me a
vir!!!» E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...

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Agora para finalizar:

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica um exemplo claro do que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop".

O director diz à secretária:
- Na próxima semana vai comigo a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Na próxima semana vou com o meu director a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Terás de te orientar sozinho, querido.
O marido liga para a amante:
- Na próxima semana a minha mulher vai a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Assim, vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Na próxima semana tenho muito trabalho pelo que não vou poder dar-lhe aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Avô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora está ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, pelo que já não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O director da empresa mudou de ideias e acabou por cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: Para a semana vais ter aulas normalmente.
O menino liga para o avô:
- Avô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para lhe fazer companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo para a semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entenderam agora o que é "loop"?

tbogas · 28-04-2010, 00:08

O que mudou entre 1978 e 2010
Situação: O fim das férias.

Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2010:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
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Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1978:
Não se passa nada.

Ano 2010:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
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Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2010:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
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Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Apertam as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2010:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

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Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2010:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

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Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe uma sova com este.

Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai para a universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2010:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
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Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2010:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
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Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado ‘chocolate’ ao outro.

Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.

Ano 2010:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
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Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque ‘alguma deves ter feito’

Ano 2010:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.

v_andre · 28-04-2010, 00:31

So true.. Enfim, não sou de 78 (nasci em 89..eheh), mas estou a ver que estou mais próximo desse ano (felizmente!) do que de 2010!