Anedotas, Piadas Secas, etc etc

[Lápis Azul]

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois
frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas
codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4
codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se
embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a
petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei ...

[Lápis Azul]

Os Burros e o Mercado

Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.

Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.

Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:
- "Sabem, os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada".

Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os lados...

Entendeu agora como funciona o mercado de acções?

[Nuno A.]

(06-12-2008 22:29)Lápis Azul Escreveu:  Os Burros e o Mercado

Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.

Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.

Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:
- "Sabem, os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada".

Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os lados...

Entendeu agora como funciona o mercado de acções?

Ei altamente!!!!
Percebi agora como funcionam as acções!
Mesmo muito bom!

[Lápis Azul]

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação feminina ouviu-se:

"Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef...
Aplausos e grande ovaçao na sala - BBRRRAAAAAVVOOOO!!!!

"Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa...
Aplausos e ovação da sala - BBRRRAAAAAVVOOOO!!!!

"Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: Françcois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar...
Aplausos e ovação da sala - BBRRRAAAAAVVOOOO!!!

"Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...

[Lápis Azul]

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos…
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos!
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos!
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos!
E somente o Joãozinho:

- Vai se fudêêêêêê!


in http://copiameufilho.com

[Lápis Azul]

Ingredientes:

-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja (muita!)
-Mulher.

*Modo de preparação*:
Pôe a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja,
claro!!!) e fecha a porta.


Bebe umas cervejinhas e assiste ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando
ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!

*É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.*

[Malamen]

Hahahahahahahah

[puling]

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!

[Lápis Azul]

A loira chega toda nervosa...

- Olha, amiga, estou apavorada com esse negócio da gripe do frango...
Eu adoro um frango. Será que eu vou ter que parar de comer frango???

- Não se preocupa não, por que esse negócio de gripe do frango só dá na Ásia. ....

- Puxa, logo a parte que eu gosto mais!!!

[Lápis Azul]

Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento.

Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire, carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes... e estende a mão a Vieira.
Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.

Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare as nossas pazes cum binhinho do Puarto!

Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa.
Este não pega nela. Vieira, intrigado, pergunta:

- Então homem, você não bebe?
– Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra assuprarmos no balomzinho!