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Anedotas, Piadas Secas, etc etc
11-01-2010, 11:50 (Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 11-01-2010 20:07 por BladeRunner.)
Mensagem: #481
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Quando as loiras... falam.....





A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!



Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:

CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa:

CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente:

CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:

CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!









A GARRAFA TÉRMICA



Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.

O que é isso? - pergunta ela.

- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.

- E o que ela faz? - pergunta ela.

O vendedor explica:

- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira

compra a garrafa térmica.

No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse

objecto brilhante, pergunta

- O que é?

- Uma garrafa térmica - responde ela.

- E o que faz? - pergunta o chefe.

- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a

loira.

O chefe pergunta:

- E o que tem dentro?

A loira, satisfeita, diz:

- Duas xícaras de café e um suco gelado.





CORTINAS



Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a

loira,com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!











A EXTRAÇÃO DO RIM



A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha

conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...







ESCUTANDO VOZES



O psiquiatra pergunta à loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... Costumo!

- E quando é que isso acontece?

- Quando atendo o telefone!











A TRAIÇÃO



Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.

Vai até uma loja de armas e compra um revólver.

No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com

uma ruiva espectacular.

Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e

suplica para que ela não se mate.

Aos berros, a loira responde:

- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!





A TORCIDA



A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!











DO OUTRO LADO



A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se

levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?





EVA ERA LOURA



Descobriram que Eva era loura.

É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe

os olhos e perguntou:

Adivinha quem é?





CONTRA-MÃO



O Polícia diz para uma loira:

-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?

-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
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11-01-2010, 19:52 (Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 21-01-2010 19:03 por asantos3.)
Mensagem: #482
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
So riso Tongue

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11-01-2010, 19:59
Mensagem: #483
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
@BladeRunner
Ri-me... Tongue
Só não percebi o porquê da repetição de várias anedotas no mesmo comentário... Happy
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11-01-2010, 20:07 (Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 11-01-2010 20:08 por BladeRunner.)
Mensagem: #484
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
(11-01-2010 19:59)avlisrotiv Escreveu:  @BladeRunner
Ri-me... Tongue
Só não percebi o porquê da repetição de várias anedotas no mesmo comentário... Happy
Bem me parecia que tinha postado em duplicado... isto estava esquisito!
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o
corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
* Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
* Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
* Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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11-01-2010, 20:08 (Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 11-01-2010 20:09 por .mechanism.)
Mensagem: #485
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
(11-01-2010 19:59)avlisrotiv Escreveu:  @BladeRunner
Ri-me... Tongue
Só não percebi o porquê da repetição de várias anedotas no mesmo comentário... Happy

É por causa das loiras não perceberem à 1ª...
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11-01-2010, 20:09 (Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 11-01-2010 20:27 por BladeRunner.)
Mensagem: #486
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Um agricultor comprou um Mercedes da nova classe E directamente na Daimler-Benz AG.
Ficou estupefacto com o valor dos extras que teve de pagar.

Pouco tempo depois, o director da Daimler-Benz AG comprou a este agricultor uma vaca para a sua casa de campo.

Eis a factura enviada pelo agricultor ao director:

Factura:

1 vaca (versão standard) preço base: 2.400 €
2 cores (preto/branco) mais-valia: 150 €
Revestimento em couro: 100 €
Reservatório de leite p/ exploração verão/inverno: 50 €
4 torneiras a 12,50€ cada: 50 €
2 para-choques, aplicação corneada a 17,50 € cada: 35 €
Enxota-moscas, semi-automático: 30 €
Dispositivo de Estrume (BIO): 60 €
Cascos todo-terreno e todo-clima: 100 €
Sistema de travões 2 circuitos (patas tr+dt): 400 €
Buzina com vários sons: 135 €
Faróis HALOGENIOS: 150 €
Utilização Multi-Enchimento: 1.250 €
Total da Vaca segundo o orçamento: 4.910 €
COMADRES ALENTEJANAS

- Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto.
Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar as partes fodengas !!!
"Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!
Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte!
Engravidaste? O governo oferece o aborto!
Tiveste filhos? O governo dá-te o abono de família e, em breve, 200 euros!
Estas desempregado? O governo dá-te subsidio de desemprego!
Estas na escola e não aprendes nada? O governo dá-te novas oportunidades!
És viciado? O governo troca a seringa!
Detestas Trabalhar? O governo dá-te o rendimento social de inserção.

Agora experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que acontece!
O Governo oferece-te uma carrada de impostos e responsabilidades.

Assim se vive à pala de quem trabalha."
Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando
copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e sentase
ao seu lado, resolvendo puxar assunto:
- O que o aflige, senhor?
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que
é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do
almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos
meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz
uma felação, e olha que ela entende do
assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor
e transamos a noite toda...
- Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação
perfeita. Por que o senhor está chorando?
- Esqueci onde eu moro!
- Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes...- desabafa a velhinha. - Mas
foi por amor a você e posso explicar...
- Como?? Retruca o velhinho...
A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
- a 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava
muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando
pouco, não estava dando pra mobiliar a casa??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um
aumento de salário bem grande??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas
tive que transar com ele....
- E a 2ª vez?? pergunta o velhinho...
- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente
mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente??
- Ah!!! Me lembro...
- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse
esperar morreria??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje
graças a essa operação??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então... Fui ate o hospital...expliquei sua situação pro médico... mas tive que
transar com ele....
Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta:
- E a 3ª vez??
- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde
moramos??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger?
Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo `a
natalidade.
Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um
determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos.
Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos
de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente
que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um
marido e sua mulher:
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: é, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho.
Logo após a sadia do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e
encontra um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de
endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, ja' sei... pode entrar...
Homem : Seu marido esta' em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele esta' a par e também concorda.
Homem : ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor agüenta?
Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma
no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na
primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos
trabalhos. Veja. Não são lindas?
(Mostrando fotos de crianças.)
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de
um supermercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : é. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão
em cima de nos. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos
veja.
Homem : ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu
vou armar o TRIPé.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, alem de pesado, depois
de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou.
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a
primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O
senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se
abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a
terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para
levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a
segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa
a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
Aprendam com o Drº Vale e Azevedo



Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:



- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
- Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
- Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer à igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde é que ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.

Para que servem os óculos vermelhos?
- Para vermelhor.

Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro.

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual é a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.

O que é que um cromossoma diz pr'ó outro?
- Cromossomos bonitos!
Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na. Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital. Todos os bebés estavam a chorar, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles. "Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirarem a chupeta do c* ele chora como todos os outros!"
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua!
- responde o Francisquinho.
Diz então o professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer... No dia seguinte o professor repara que o Francisquinho está sentado na última fila e pergunta-lhe:
- Francisquinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me:
'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é pan#le#ro!
Fica longe dele, meu filho!
No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!!

Conclusão:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...
Casamento sincero ........
>
>
> Raul propôs casamento a sua namorada Joana, mas antes de aceitar, ela
> pensou que seria prudente confessar-lhe:
>
> - Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
> tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
>
> Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não
> tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão
> grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema.
>
> Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
> prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha
> guardado por muitos anos..
>
> Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
>
> - Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o p#nis
> do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
> problema.
>
> Ela prontamente respondeu que isso tão-pouco seria um problema,
> pois ela amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a
> volta por cima.
>
> Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel,
> começaram com os carinhos, e quando ela meteu sua mão por dentro das
> cuecas, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do
> quarto.
>
> Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
>
> E ela respondeu:
>
> - Você mentiu para mim, me disse que tinha o p#nis do tamanho de
> um recém-nascido!
>
> Ele disse:
>
> - E tenho: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...!
Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tem cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - Responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram.
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - Diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - Diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - Diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - O marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puxa! E vocês ainda acreditam em génios?
Uma mulher ia pela rua quando chega um tipo junto dela e diz:
- Quero comer-te agora mesmo! Eu deixo cair 100euros no chão e, o tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu como-te por trás. Aceitas?

A mulher pensou um pouco e, resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:

- Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com certeza tu consegues apanhá-la e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.

Vinte minutos depois, ela volta a ligar:

- Então, amiga? Que aconteceu?

- O filho da p**a deitou os 100 euros no chão... ...em moedas de 1 cêntimo.

Já está a dar a segunda...
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio
c'o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo
aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da
minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está
terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo ?"
OBSTETRÍCIA

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que
casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA

- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte .

CIRURGIA

Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porquê essa
luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS

- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, na pior situação vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA

Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo borrado, mas calminho, calminho... sem stress...
Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra.

Relatou ao médico o seu caso.
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:

- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.

Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo.

Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.

Porém, continuava inquieto.
Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.

Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.

O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:

- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.

Pensou o capataz para consigo próprio:

"Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".

Puro engano!

No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.

O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.

Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!

Pediu logo nova tarefa.

O capataz disse-lhe então:

- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.

Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.

Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.

Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sózinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???

- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???

- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???


Moral da história:

Espalhar m#rda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.
IRS 2010 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!_
Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS
– IRS
(Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)
Assim, são SEUS DEPENDENTES:
- Ciganos;
- Vagabundos;
- Sornas;
- Presidência da República e assessores;
- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
- Câmara Municipal e assessores (idem);
- Águas de … (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo,etc);
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de
contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;
- Mais de 200 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!
(11-01-2010 20:08).mechanism Escreveu:  
(11-01-2010 19:59)avlisrotiv Escreveu:  @BladeRunner
Ri-me... Tongue
Só não percebi o porquê da repetição de várias anedotas no mesmo comentário... Happy

É por causa das loiras não perceberem à 1ª...
Big GrinBig GrinBig Grin
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16-01-2010, 18:59
Mensagem: #487
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
olá (:
sou nova aqui, resolvi adrir a este forum porque não passava um dia sem cá vir xd
morri de rir aqui x'd
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16-01-2010, 20:16
Mensagem: #488
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
(16-01-2010 18:59)andreiiagandra Escreveu:  olá (:
sou nova aqui, resolvi adrir a este forum porque não passava um dia sem cá vir xd
morri de rir aqui x'd

apresenta-te aqui: http://forum.pplware.com/forumdisplay.php?fid=18

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20-01-2010, 10:33
Mensagem: #489
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

[Imagem: Sig.jpg]
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31-01-2010, 19:35
Mensagem: #490
RE: Anedotas, Piadas Secas, etc etc
Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga – disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? Pergunta a loira.

Ela respondeu a pergunta demonstrando: subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.

Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:

- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada – respondeu.
- Hummm… Acho que você precisa de uns dias de folga – comentou o chefe.

Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:

- Aonde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.
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