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Após a implementação do novo Cartão Único (CU) que o governo quer fazer aprovar para substituir o Bilhete de Identidade, Segurança Social, Contribuinte, etc :

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é 6102-1993-8456- 54632107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros 1988, ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista:Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente: O quê?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É, tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente:Como é que você sabe que vou adorar?-

- Telefonista: O Sr. consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h,
onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,
pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.
O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.
Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar duas pizzas na moto não é aconselhável,
além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado.
Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça
de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato
em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar
a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão...

hahahahahaha...

Se fosse assim, távamos todos f*didos.

Diz um amigo para o outro:
- Olha Zé chama-me um táxi.
- És um táxi.

- Mamã, Mamã... chegou o padeiro. Tens dinheiro hoje ou tenho que ir brincar lá para fora outra vez?

tenho dinheiro... mas vai lá brincar à mesma.

Dois jovens passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao João:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o João responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- João, como é que o cão sabe que a cadela "o quer"?
João respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- João, como é que o touro sabe que a vaca "o quer"?
João responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:
- E tu, ó João, és maricas ou tens gripe???

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A - CURSO DE MARKETING FEMININO:


1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo .


2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade .


3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing .


4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Tu reconheces este homem.

Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.


5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces-lhe um copo

Dizes-lhe como é bom o seu perfume, dás-lhe os parabéns pela sua boa aparência. Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations .


6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Ele chega perto de ti e diz-te:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto Branding, o Poder da Marca.


7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.

Isto é Merchandising .


B - CURSO DE MARKETING MASCULINO:


1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.

Chegas perto dela e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e punível por lei.

Que mentira grande...

1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!

2) O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.

4) Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!

5) A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

Diana Chaves esta gravida de Paulo Portas, já se sabe o sexo e o nome do bebé, é uma rapariga e vai se chamar Ana Porta-Chaves!

(17-02-2009 01:27)Snorkel Escreveu: [ -> ]Diana Chaves esta gravida de Paulo Portas, já se sabe o sexo e o nome do bebé, é uma rapariga e vai se chamar Ana Porta-Chaves!

podias ter juntado essa ao http://forum.pplware.com/showthread.php?tid=130