Muito bom a das Nozes
Nunca se deixem vencer.....
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover!
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede.
Essa ficava melhor com "quando entras no túnel vais-te abaixo"
Um bêbedo estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbedo com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbedo, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbedo.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbedo na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbedo já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbedo debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbedo e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbedo, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu aqui????...
Conversa entre 2 quarentonas!!!
Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
Horrível! Não sei o que se passou!
Porquê?... Não te deu nem um beijo?
Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
Não me digas que terminou aí?
Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
E não tentou mais nada?
Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
E depois o que aconteceu?
Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
Ai...que romântico!!!
Romântico?...quase que morre ali mesmo!
Porquê?
Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
E depois, o que aconteceu?
Acreditas que se foi embora???
Cá para mim, era maricas!...
Um casal homossexual adopta uma criança!
Um belo dia, esta ao entrar na casa de banho vê o pai nu.
Espantada a criança diz:
- Pai, que grande pila tu tens!
Ao que o pai responde:
– Grande?! Espera só até veres a da tua mãe...
