(23-08-2010 23:23)asantos3 Escreveu: [ -> ]O segredo da "harmonia" familiar!!!
Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estava
casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, perguntou ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo ???
- Não.
- Como é que isso foi possível???
- Bem, quando nos casamos, a minha mulher tinha uma gatinha de
estimação, que adorava.
Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
questão de levar a gatinha connosco.
Andámos, passeámos, divertimo-nos e a gatinha sempre connosco.
Mas um dia a gatinha mordeu à minha mulher.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Uma.
Algum tempo depois, a danada da gatinha mordeu a minha esposa de novo.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Duas.
Na terceira vez que a gatinha lhe mordeu...
A minha esposa sacou de uma das nossas espingardas e deu uns cinco
tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei-lhe:
- Sua ignorante desalmada, estúpida, retardada, criminosa, porque que
fizeste uma coisa dessas, mulher idiota ?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Uma.
Depois disso, nunca mais discutimos...
Se for repost... sorry!
19 VERDADES ABSOLUTAS
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com Antrax!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
Um cientista famoso estava a caminho de uma importante conferência quando seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvir tantas vezes seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível…
- Quer apostar?
E fizeram aposta. Trocaram de roupa e quando chegaram no local da conferência, o motorista foi para a tribuna enquanto o cientista ficou sentado na última fila.
Depois da palestra, começou uma batelada de perguntas, que ele respondeu com precisão.
No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, ele respondeu:
-Meu jovem essa pergunta é tão fácil, mas tão fácil, que eu vou até pedir ao meu motorista para responder!
Uma mulher muito jeitosa e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
* Você é o proprietário? passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
* Não! responde ele.
* Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o cabelo ao barman.
* Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
Posso fazer algo por si? Pergunta ele.
* Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
- Diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente.
Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!
querem uma anedota seca e picante??
Era uma vez.... uma malagueta no deserto! =P
Triálogo Açoriano:
- Ó môãe, o puai diz que quer a côana.
- Vai dezê ó teü puai qu’hoje nuão pôsso… estôu com dôures de cabuêça.
- Ó puai, a môãe môanda dezê que nuão pôde… tá com dôures de cabuêça.
- Vai dezê à tüa môãe que nuão ê essa côana… ê a côana de puêsca!
A apresentadora dum programa feminino, pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...
Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim!
Actividades sexuais é fazer tudo o que é f#dido: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros...
"Joãozinho " - versão japonesa actualizada
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
Vai levar no ... , japonês filho da p...!
Quem foi?! grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:
Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa-me a gaita!
E a professora muito irritada, grita:
- Já chega! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, 1997.
E outro aluno levanta-se e grita:
- Suzuki é uma m*rda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi após o GP de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:
- Que m*rda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!
E Suzuki continua:
- José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais.
O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:
- Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês tem que ser homens a sério!
E Suzuki fecha:
- Jorge Jesus depois do Benfica-Académica, do Nacional-Benfica e do Guimarães-Benfica.
Ah.Ah.Ah.
Porque os tubarões circulam as futuras vítimas?
Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão-pai para o filho. E nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água. E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora. E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles. E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem m€rda dentro!!!
Num congresso internacional de medicina.
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro.
Em 5 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.
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