Um homem casou com uma mulher viciada em jogos.
Tão viciada, tão viciada, que quando a mulher morreu, escreveu-lhe na lápide.."GAME OVER"
O PORTUGUÊS E A LETRA "F"
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio, farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava!..
Quem sabe porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
- Porque foi barrada à entrada
E porque é que a água foi presa?
- Porque matou a sede
Como é que se mata uma planta?
- Fazendo-lhe a folha
O meu primeiro post
Um taradinho da Matemática vai ao McDonalds e diz:
- Era um eπ1000, por favor...
Nova sabedoria popular
1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.
2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.
6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar.
8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.
12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.
14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
15) Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.
16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
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Um puto francês e um português
Diz um puto francês para um português:
- Eu como chocolate e tu comes broa!
Triste o puto português contou à mãe o sucedido, que lhe disse para responder o seguinte: "- E eu tenho o PS no governo e tu não tens..."
No outro dia o puto francês volta a chatear o português:
- Eu como chocolate e tu comes broa!
E então o português respondeu:
- E eu tenho o PS no governo e tu não tens...
O puto francês sem resposta, foi para casa e contou também à sua mãe o que o puto português lhe tinha respondido e a mãe disse-lhe:
- Olha filho, diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!
No dia seguinte o puto francês chega triunfante e insiste com o português:
- Eu como chocolate e tu comes broa!
E responde-lhe outra vez o puto português:
- E eu tenho o PS no governo e tu não tens...
Diz então o puto francês:
- Não tenho, mas também vou ter...
E responde o português:
- Então também vais passar a comer broa que te vais fo... ...
ORGASMO COM AJUDA DO MARIDO...
Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido dela. Certo dia, ela contou-lhe:
- Amori, ésta nóite eu tivi uns sónho máluco. Távamos fázer ámor im cima dus ármário e tinha um chinés com uns lequi qui nus bánáva e eu senti muíto prázer...
Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um chinês na esquina a quem oferecem 1000Kwanzas para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor. O chinês aceita e os três vão para o quarto. O casal começa a fazer amor e o chinês, em cima do armário, abanando com o leque. Infelizmente ... não dá nenhum resultado, e a
Maria então diz ao Tchindondo:
- Ória Tchindondo, mudá tudo... tu fica lá nus cima dus ármário e o chinés vem prás qui.
O Tchindondo, meio perplexo, aceita. O chinês sobe para a cama e o Tchindondo vai para cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Tchindondo desce do armário e diz ao chinês:
-Viste cumo és qui si bána?!... Chinés dus mé*da!...
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Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia para o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! Está acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hã?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode-me chegar o cobertor?
- Sim, irmã, concerteza!
O padre levantou-se, tirou o cobertor do armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! Ainda está acordado?
- ( O padre a babar na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. Pode-me chegar outro cobertor?
- Claro irmã, claro que sim!
Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre, ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não consigo adormecer. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre disse:
- Irmã, só estamos nós os dois aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal nós fazermos de marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer de marido e mulher!
Nesse momento o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, FODA-SE! LEVANTA ESSE CU E VAI TU BUSCAR A m*rda DO COBERTOR!
Tácticas Africanas
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, pode fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventastes a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua
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O Tone... do Puorto carago!!!
O Tone das taínhas da ribeira tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho', desafia a Maria do Bulhão - sua namorada - a dar uma volta.
- Maria bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, amore!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se. Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num bejo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
- Maria??? Tás bem êh, meu amore?
- Toue!...E tu, Toane?
- Tou bem êh, mas estou preaso, carago! Num consigo saír porra... hum, hum... Olha, bai buscare ajuda! Tens aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire, carago!
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: pega aí na sapatilha e põe à frente!
E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar a 'coisa', a correr a buscar ajuda. Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...
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Um cigano, um preto e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse: 'Agora temos pernil para comer'
No jantar, foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse: "Temos lombinho de porco preto"
Às 11 da noite, chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora o cigano e o preto gritam: "Que bom!!! Temos chouriço!"
E diz o português:
"Chouriço o car@lho...! Agora é beber leitinho e cama...!"