Naquele tempo, estava Jesus e os seus discípulos na Figueira, quando os fariseus da Naval espetaram duas batatas nas redes do pescador Quim. Logo os pescadores do banco levantaram-se e disseram: “Senhor, haveis comido duas berlaitadas aos 11 minutos, não tendes medo da derrota?” – Jesus levantou-se, olhou para eles e disse: “Oh homens de pouca fé, em verdade vos digo: que aquele que acredita na vitória, vencerá, e antes que me neguem o apóstolo Weldon vai cantar duas vezes.” E assim aconteceu, Weldon concretizou, tal como o apóstolo Di Maria e Cardoso, e os apóstolos viram que Jesus era grande. Foi então que Jesus se dirigiu novamente aos seus discípulos, tirou uma pastilha do bolso e disse: “Tomai todos e comei, isto é a minha pastilha que será entregue por vós”. E houve grande festa na praia da Figueira da Foz, como pão, vinho, e pulgas-do-mar. Palavra de Jesus.
A mulher chega a casa e depara-se com o marido, bastante abatido, no sofá. Ela senta-se ao pé dele e pergunta:
- O que é que se passa?
- As coisas não estão fáceis, temos de começar a poupar dinheiro!
- Pois... mas o que podemos fazer?
- Olha, para começar podias aprender a cozinhar para dispensarmos a cozinheira!
- Ok, mas já que estamos em época de contenção de despesas, podias aprender a fod€r para dispensarmos o jardineiro
O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...
Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!
Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens a uzar a minha invenção do que a tua!
PS: não é p'ra rir... é p'ra chorar mesmo! Especialistas decidiram mandar abrir os aeroportos de toda a Europa, após terem detectado que o pó que andava no ar, criando uma nuvem intensa e bastante densa, afinal não tinha nada a ver com o vulcão da Islândia, mas sim com os cachecóis, à muitos anos guardados, dos benfiquistas que entretanto estavam a ser agitados!!!!
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é
sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!! ACORDAAAAAAA!!!
De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come??? KKKKKKK...
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?
