Burlão e corrupto uma vez, burlão e corrupto para sempre...
Uma senhora bonita, calma e respeitável entrou na farmácia, vai directamente até o farmacêutico, olha directa nos seus olhos, e diz, “eu gostaria de comprar um pouco de cianeto. ”
O farmacêutico perguntou, “Porque razão você precisa de cianeto?”
A senhora respondeu, “preciso dele para envenenar o meu marido.”
Os olhos do farmacêutico ficam grandes e ele exclama, “Santo Deus, tenha piedade!
Não posso dar-lhe o cianeto para matar seu marido! Isso é contra a lei!
Perderei a minha licença! Eles metem-nos aos dois na cadeia! Todas as espécies de coisas más acontecerão. Absolutamente não! Você não PODE ter nenhum cianeto! ”
A senhora vai à bolsa e tira uma fotografia do seu marido na cama com a esposa do farmacêutico.
O farmacêutico vê a fotografia e respondeu, “Bem agora. Isto é diferente. Você não me disse que tinha receita.”
The other night I was invited out for a night with "the girls."
I told my husband that I would be home by midnight, "I promise!" Well, the hours passed and the champagne was going down way too easy. Around 3 a.m., drunk as a skunk, I headed for home. Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times. Quickly, realizing he'd probably wake up, I cuckooed another 9 times. I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution in order to escape a possible conflict with him.
The next morning my husband asked me what time I got in, and I told him 12:00. He didn't seem disturbed at all. Whew! Got away with that one! Then he said, "We need a new cuckoo clock."
When I asked him why, he said, "Well, last night our clock cuckooed three times, then said, "oh shit," cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another 3 times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the cat and farted.
ABENÇOADO ALENTEJANO
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:
O Senhor viu o que se passou?
Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
E onde estão os políticos?
Enterrei-os!
Mas, não estava nenhum vivo?
O 1º Ministro dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...
O que diz o peixe para a peixa?
Tou peixonado por ti.
O que diz a peixa para o peixe?
N tens peixota para mim.
O que responde o peixe?
Da ca a tua peixaxa e vais ver.
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Pai Natal rois as unhas?
Ro,ro,ro.
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Estao 2 mercados a passear e passa um mercado a voar,um dos mercados que estava a passear vira-se e diz:
Mercado tu n podes voar os mercados n voam.
vira-se o mercado k ia a voar:
Eu posso,eu sou o SUPER MERCADO.
- Onde é que tu estavas? Pergunta a mãe à menina.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
(06-01-2009 11:33)puling Escreveu: [ -> ]- Onde é que tu estavas? Pergunta a mãe à menina.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
Brutal!
(02-08-2008 04:00)FurFur Escreveu: [ -> ]Acho que poderá ser um topico interessante não? 
Mas não metam aquelas anedotas de 50 linhas porque é raro o pessoal que as lê.
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Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em portugal:
Você pensa que existem demasiados imigrantes em portugal ?
20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?
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O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde:
- E vais enrabá-lo?!
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Ja contribuí xD
cumps
esta espectacular mesmo
http://www.anedotas.rir.com.pt/anedota_de_joaozinho.htm
Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE:
A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...
DISCÍPULO (um tanto confuso):
Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria mas, ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um sorriso):
Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola...
Três assuntos que são do mais importante que pode haver, vamos às estatísticas:
GORDURA:
No Japão, consomem-se poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e mesmo assim o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
ÁLCOOL:
Na Índia, consome-se pouco álcool e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, em Espanha bebe-se muito Álcool e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
SEXO:
Na Argélia, sexo há muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, em Portugal sexo há muito e, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
O que podemos concluir desta m€rda toda?
Comer, Beber e Sexo até cansar não mata, pois o que mata é falar inglês!
Eu por mim deixo hoje mesmo de falar inglês...
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a filha da p... se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?