Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde...
Mê amori.... Ê' stou cagando. Queres qu' t' envie alguma côsa?...
Sentes o vento? Nao? o 50 cent XD
Muito boas a secas que estão aqui...
Vocês sabem qual é o cumulo da escuridão??
.........
O Homem negro, vestido de preto, sentado em cima de carvão a vender azeitonas, numa noite escura.
(Sem ofença para os negros)
.......................
P: Estava uma loira e uma morena em cima de um predio, qual é que chega lá a baixo primeiro?
R: A morena, porque a loira tem de perguntar o caminho.
........................................................
P: Sabes porque que um papa trabalha bem com um MERCEDES?
R: Porque enquanto o papa REZA o MERCEDES BENZ.
DIVINAL
A D. Maria, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da
Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele
ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com
água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Maria voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e
perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando
encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão,
manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe
uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
*A Fé é QUE NOS SALVA...*
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ENTREVISTA PARA EMPREGO DE UMA GRANDE EMPRESA.
1º) Candidato formado na Lusíada.
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na Católica
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Director: - Por quê?
Candidato: - Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de
distância instantaneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha
cagado todo...
Director: - O emprego é seu!
CONCLUSÃO:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
entender de cagadas é o que o mercado precisa"
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Em plena planície alentejana, estavam uns técnicos a instalar cabos de fibra óptica por cima de uma estrada, por forma a ligar duas cidades por esta tecnologia. A certa altura, passa um alentejano no seu tractor e, ao ver os homens a montarem o equipamento nos postes, exclama:
- Vê-se mêmo que são de Lisboa! Montam a cerca tão alta que o gado passa por baixo.
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Um grupo de lisboetas decide passar um fim-de-semana numa aldeia alentejana. Quando chegam ao destino, decidem gozar com os residentes da aldeia, pelo que abordam um grupo de agricultores:
- Bom dia, compadres! a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Autocarro da rodoviária? A gente aqui na costuma chamar autocarro, chama camenete da carrera!
- Mas o que eu quero mesmo é o autocarro da Rodoviária do Alentejo!
- Oh Home, já lhe disse que a gente chama cameneta da carrera!
Um dos lisboetas, já irritado, pergunta então:
- E como é que vocês chamam aos filhos da p...
- A gente aqui na os chama, eles vem cá teri!
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Sabem por que os alentejanos costumam pôr barras de ferro por cima da aparelhagem de som?
- Para ouvirem Heavy Metal!
(VERÍDICO E EXCELENTE!)
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está
melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta m*rda deste quarto e ninguém me diz
porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
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*Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia
estética.*
*
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
- 3.500,00 EUR, para um pénis de tamanho pequeno;
- 6.500,00 EUR, para o tamanho médio;
- 9.000,00 EUR, para o de tamanho grande.
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.* *No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:* *
- P.... que a pariu! ... Diz que prefere remodelar a cozinha...*
-
ONDE ESTÁ DEUS ?
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto gritou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo lixados! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!
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(24-01-2011 00:54)okapi (UK ) Escreveu: [ -> ]-
ONDE ESTÁ DEUS ?
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto gritou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo lixados! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!
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Estava a ler isto e a (re)visualizar isto na minha mente.... o que me ri quando vi o filme (espanhol penso eu) no canal Hollywood
Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça.
Só que na China isso é proibido.
Foram apanhados em flagrante.
Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença. O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Portista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas.
- Que assim seja.
E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Portista levou 10 chicotadas.
-Agora é a tua vez Sportinguista. Qual é o teu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o sportinguista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Portista.
Chegou então a vez do Benfiquista .
- Ora, ora, você é Benfiquista. Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos.
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas.
- 100 ? Espantoso. Ainda por cima é corajoso. Seu pedido será realizado. E então qual é o outro pedido?
- Amarra o portista às minhas costas.
A namorada pede ao namorado (que era programador) o seguinte:
- "Morzinho, vais à loja comprar pão? Se houver ovos trazes seis ok?"
Lá vai o namorado à loja e passados uns 15 minutos volta com 6 pães.
- "Seis pães? Porquê" pergunta ela
- "Havia ovos." Responde ele.