A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -p*ta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é p*ta?
A mãe responde: -Filho, p*ta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -m*rda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é m*rda?
A mãe responde: -Filho, m*rda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -c***lho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é c***lho?
E a mãe responde: -c***lho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona p*ta! Limpa seus pés na m*rda, senta no c***lho que a mãe está lavando a buceta e já vem!
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
um jogador, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com:
"Mãe... só tem uma"
No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)
para ler sua composição e o garoto assim começa:
- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e
feliz.
Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez
para Giovani.
Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a
dele:
- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado... Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior
(Corinthiano):
- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da
*&%@, vai lá na geladeira e traz duas sagres .
Aí eu abri o frigorifico e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!"
Em uma escola do ensino fundamental a professora perguntava para as crianças se elas sabiam o que era o dia do trabalho e se sabiam a profissão do pai:
-joãozinho, qual a profissão do seu pai?
-Médico.
-parabens joãozinho.
-E vc pedro, qual a profissão do teu pai?
-advogado.
-parabens pedro.
No fundo da sala tinha uma criança envergonhada se escondendo da professora.
-E voce felipe? porque se esconde? qual a profissão do seu pai?
-Meu pai é traficante pela manhã, ladrão de carro a tarde e a noite gerencia uma casa de prostituição.
A professora ficou assombrada, não sabia o que fazer, só pesava no absurdo que era criar uma criança nestas condições. Ao final da aula a professora diz:
-Felipe gostaria de conversar com voce no final da aula.
Apos o toque do sinal, Felipe se aproxima da professora e ela diz:
-Felipe tudo o que voce disse sobre o seu pai é verdade?
-Não.
-Então porque vc mentiu para mim?
-É que meu pai é JOGADOR DO benfica e eu sempre fico morrendo de vergonha dele.
um sábio e um maluco estavam num bar o maluco quer fazer um concurso de adivinhas com o sabio mas o sabio para fazer regras justas propoe que quando o sabio errase uma pergunta pagava 100 euros e o maluco 1 euro
-qual e coisa qual e ela que quando cai no chao fica amarela?
-nao sei, toma 1 euro
-é o ovo.qual e coisa qual e ela que abre e fecha e nao e uma janela?
- nao sei toma, 1 euro
-é os olhos! agora é a tua vez
-qual é coisa qual e ela que tem 2 patas de manha tres de tarde e 5 á noite
-o sábio pensa pensa pensa mas nao consegue encontrar resposta.toma os 100 euros, mas afinal qual é a resposta?
- nao sei toma 1 euro
qual e coisa qual e ela que tem duas cabeças 2 olhos vermelhos garras afiadas 124 dentes ensaguentados e a cara de quem nao come á meses?
Nao sabem!
Eu tambem não mas........ fugam!!!!!!!!!!
desculpem o tamanho
Era uma vez uma velhinha,
estava cansada da vida, cheia de problemas,
e resolveu se matar.
Foi ao médico e pediu pra ele lhe dizer a
localização exata do seu coração,
e ele disse que era três dedos abaixo do seio esquerdo.
No outro dia saiu uma manchete no jornal dizendo:
"Idosa tenta se matar com um tiro no joelho!"
Um casal de idosos que vivia esquecendo tudo . Uma noite, a mulher diz ao marido:
- estou com vontade de comer maçã e tomar um copo de leite.
- Deixe que eu vou buscar.
- Anote pra não esquecer - ela grita
- Não vou esquecer.
Após longa espera ele retorna com um prato com ovos e uma laranjada.
- Eu falei que você deveria ter anotado... esqueceu-se da torrada...
Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado. até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando: Será que este Filho da p*ta é meu filho?'
espero que tenham gostado
Essa última deu cabo de mim... Ainda me estou a rir! Muito bom lol
os cumulos
pobreza
vender uma camisa para comprar sabao para a lavar
pequeno
ser tao baixo tao baixo que precisas de um escasdote para passar debaixo da porta
rapidez sao 4
fechar um gaveta á chave e colocar a chave la dentro
és virgem não eras
ir ao enterro de um parente e encontralo vivo
cagar do vigesimo andar descer as escadas a correr e quando chegares a rua olhas para cima e ves o cu a cagar
saganagem
meter um preto numa sala redonda e pedirlhe para mijar num canto
rebeldia
morar sozinho e fugir de casa
resistencia
calças cozidas com linha de comboio
traiçao
suicidarse com uma punhalada nas costas
vadiagem
a morte bater a porta e o sujeito nao estar em casa
e agora os cumulos dos cumulos
um mudo telefonar a um surdo para dizer a um cego para irem ver a corrida dos paraliticos
maluqices
no jornal
um surdo mudo foi atropelado por um comboio tendo morte instantanea
é a seunda vez que isto me acontece -declarações do proprio
veja o desenvolvimento nas paginas centrais
-Ó senhor doutor quando levanto a perna direita não sinto nada
-quando levanto a esquerda nao sinto nada
-quando levanto as duas caio
-É GRAVE!!
NUM asilo um loco está a pintar uma parede do asilo com outro a ajudalo segurando a escada ao pintor. certo mmomento o que estava a segurar a escada diz
-Agarrate bem á trincha que eu vou mudar de escada
um puto ia mais o pai passando pelo o hospital o miudo diz
-papá quero um bola de berlim
- para que e que queres uma maquina de lavar se já tens a tua mãe lá em casa.
a partir desse dia o miudo nunca mais comeu bananas
moral da historia: o pai não sabia andar de skate
o director mostra um hospital de malucos á asae de repente veem um maluco a agarrar numa tomada e apanhar uma grande descarga
-Aquele tem a mania que é uma lampada-diz o director
a asae
Aquilo é perigoso!!!! desligueo!!!
Voçe ficou doido!!!!!Assim não vemos nada!!!!!!
* AUTOCARRO Vai um preto num autocarro. E o cobrador ao pedir-lhe o bilhete o preto responde que n? tinha e que n? pagava!
- Ai n?! - diz o cobrador - Então o senhor vem comigo até esquadra.
O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante: - Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Preto n? paga! - diz o preto.
De seguida, o comandante leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou n? paga ao cobrador?
- Preto n? paga!... Preto n? paga!... E o preto vai para a cadeia. Já na cadeia, pergunta o colega de cela: - Porque ?que n? pagaste o bilhete?
Responde o preto: - Preto n? paga! Preto tem passe!
* Diz uma loira a outra loira:
Oh, filha, diz-me o que é mais longe, a lua ou o Algarve?
-és mesmo estupida!! Por acaso consegues ver o Algarve daqui?
Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz um alentejano:
- Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
- Ah! Então o senhor também é caçador?
-Nã senhori, sou munta mentiroso....
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a
fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara! O amigo diz:
-Ó compadre ,que pássaro era aqueli?
-Nã sê compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!
Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes de último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano:
-Fo...se! Não é um, são muitos!...
Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo
Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à
cintura...Muito resignada olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!
Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!
Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca.
O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional
- Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p...
- Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!
Um alentejano ia aflitinho no comboio até que fez lá mesmo as necessidades,
então o senhor que recolhia os bilhetes disse:
- Vou dar parte ao chefe.
E o alentejano como se não fosse nada com ele diz:
- Por mim pode dá-lo todo que eu nã quero nenhum.
Qual é a diferença entre um porshe e uma loira?
o porshe não se empresta aos amigos
nem todos podem ter um porshe...
qual é a diferença entre uma loira inteligente e o abominavel homem das neves?
o abominável das neves já foi visto duas ou tres vezes.
qual é a diferença de uma piza e uma loira ?
a piza só da para oito!
a piza nao grita no forno....
o que é que a loira achou do novo computador?
não gostou.não tinha sic.
dois malucos planeiam uma fuga do asilo um diz.
-vamos fugir pela fechadura da porta
-não dá esquecemonos da chave
-vamos então ao plano B
-qual
-vamos pular o portão
lá chegados...
- não dá para pular
-porque
-esqueceramse dele aberto
o asilo estava cheio e os médicos queriam livrarse de alguns malucos.entao fizeram um tes te meteram um trampolim ao pé de uma piscina totalmente vazia tinham de ver quem saltava e quem nao saltava para definirem os malucos.o primeiro salta e esborrachase no chão da piscina, o segundo também e o terceiro.Até que chega um que olha para a piscina e não salta
Finalmente um que eu posso libertar!!!ele não saltou!!!
e o medico para o maluco
- porque é que não saltaste
-não conte a ninguem, é que eu... não sei nadar!
dois alentejanos foram até lisboa. passearam um bocado e depois foram, jantar.foram a um café.
-Ó compadre o que se petisca aqui?
-não sei mas estava ali um letreiro a dizer há cachorros quentes.
-então vamos pedir dois
Assim fizeram chegados os cahorros quentes.
-veja lá a parte do cão que nos calhou
estavam 5 personagens num quarto ao pé de um queijo as personagens eram:
super homem
homem aranha
alentejano burro
bart simpson
alentejano esperto
desligaram-se as luzes e o queijo desapareceu quem foi que o comeu?
o alentejano burro!!!!Mas porquê!!
O resto é tudo personagens ficticias
vinha uma formiga a passar a linha de comboio e prendeu uma perna puxou puxou mas não consegui tirar a perna diz ela
-Paciencia, se descarrilar.. descarrilou!!!!
duas vacas estão a pastar de repente veem um elefante a voar e uma diz
-que é aquilo amiga!?!?!?!?!?!!
-Não te preocupes.. eu sei que há um ninho aqui perto!
sabem qual é a semelhança entre o vale e azevedo e o viagra?
por onde vale e azevedo passa deixa tudo teso
Sabem como é que se faz ri um alentejano á segunda feira?
contaslhe uma andeta á sexta feira
Umas secas ='DD
Um homem queria suicidar-se e por isso atirou-se de uma ponte, mas o cabelo dele não caiu com o resto do corpo. Porquê?
Porque tinha usado champô para a queda de cabelo.
De onde são produzidos os cereais da Nestlé?
R: De uma galinha defeciente... que em vez de chocar ovos, chocapics!
(09-02-2011 21:35)Filipa Neves Escreveu: [ -> ]Umas secas ='DD
Um homem queria suicidar-se e por isso atirou-se de uma ponte, mas o cabelo dele não caiu com o resto do corpo. Porquê?
Porque tinha usado champô para a queda de cabelo.
De onde são produzidos os cereais da Nestlé?
R: De uma galinha defeciente... que em vez de chocar ovos, chocapics!
Ena pá! Estas deviam ganhar o prémio de secas do ano
hehe
Idades da Mulher ............... ?
A Mulher nas suas diferentes idades!!!
- Dos cinco aos 15 anos são como as ilhas Revillagigedo.
Completamente virgens.
- Dos 15 aos vinte são como a África.
Meio virgens e meio exploradas
- Dos 20 aos 25 são como a Europa.
Algo destruída mas interessante.
- Dos 25 aos trinta, são como a Ásia,
Profunda e misteriosa.
- Dos 30 aos 40 são como o México,
Recebe a todos de braços abertos.
- Dos 40 aos 60 são como a Koréia,
Destruída pela frente e pela retaguarda.
- Dos 60 aos 80, são como a Oceania,
Todos se lembram, mas ninguém vai visitá-la
