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qual o cumulo da paciência?

R: Ver uma corrida de caracois em camara lenta

O segredo da "harmonia" familiar!!!

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estava
casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, perguntou ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo ???
- Não.
- Como é que isso foi possível???
- Bem, quando nos casamos, a minha mulher tinha uma gatinha de
estimação, que adorava.
Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
questão de levar a gatinha connosco.

Andámos, passeámos, divertimo-nos e a gatinha sempre connosco.
Mas um dia a gatinha mordeu à minha mulher.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Uma.
Algum tempo depois, a danada da gatinha mordeu a minha esposa de novo.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Duas.
Na terceira vez que a gatinha lhe mordeu...
A minha esposa sacou de uma das nossas espingardas e deu uns cinco
tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei-lhe:
- Sua ignorante desalmada, estúpida, retardada, criminosa, porque que
fizeste uma coisa dessas, mulher idiota ?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Uma.
Depois disso, nunca mais discutimos...

Este é a primeira anedota que aqui deixo, e espero que não seja a última...

Antes da descolagem, entram os pilotos, cada um com óculos escuros, bengala
branca e cão. Os passageiros acham muita graça ao sentido de
humor da tripulação. O aparelho começa a rolar na pista, e vai-se
levantando um clamor entre os passageiros. Transforma-se num grande
burburinho e com o fim da pista já à vista há uma grande gritaria.

No último momento o avião descola.

Diz um piloto para o outro:
- Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos...

---

Todos conhecem o Joãozinho, aquele rapaz muito malcriado que dá
cabo dos nervos à professora.
A professora, para tentar corrigir o Joãozinho, diz a toda a turma
para inventar uma história com principes, fadas e princesas.
Depois de todos os colegas, chega a vez do Joãozinho, que
começa assim:
- Vou contar a história das três fadas.
Era uma vez uma prinsusa. . .
Nisto a professora interrompe e diz:
- É princesa que se diz e não prinsusa!
- Não, Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.
Continuando:
- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho
e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar
um bilhuto a um prinsusu que tambem vivia susinho na turre do seu
castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no
seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até
chegar ao castalho da prinsusa.
Qundo chegou a purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai.
Sobe a correr até a turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela.... dá-lhe três fadas.

---

Uma dose de provérbios.

Dentro de um espírito humorístico aí vão alguns provérbios revistos
que nos transmitem uma sabedoria de vida tão válida (em alguns casos
ainda mais válida) que os originais.
* Quem ri por último, é retardado
* Os últimos são sempre .... desclassificados
* Quem o feio ama, é porque vê mal.
* Deitar cedo e cedo erguer, dá imenso sono.
* Quem não arrisca, não se lixa.
* Filho de peixe faz bolhas na água com a boca.
* O pior cego é aquele que se recusa a ter cão.
* Quem dá aos pobres, fica com menos.
* Há males que vêm para piorar.
* Gato escaldado, morre.
* Antes só do que com 2 violadores numa cela.
* Mais vale tarde do que muito mais tarde.
* Cada macaco com a sua macaca.
* Quem tem boca vai ao dentista
* Águas passadas já passaram
* Depois da tempestade, vem a gripe

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O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
-Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
-O gaiato não se parece nada com o José!
-Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
-Como é que é possível que tenha todos aqueles animais imundos a viver dentro de casa?
-Disseram-me que o José está desempregado!
-Queres apostar em como não te devolvem a panela?

A segunda que postaste é algo épico!

Resolver equações na Roma antiga era bem mais fácil. Afinal, o valor de "X" era sempre 10.

Como é que os pedófilos chamam à hora de saída nas creches?... Happy Hour.

Um homem acusado de esfaquear um empresário ganhou 5 mil euros no Euromilhões. Acertou em quatro números, duas estrelas e um abdómen.

Gosto de comunicar através de sinais de fumo, o que é uma m***a porque no verão com os incêndios as linhas estão todas trocadas.

Em Espanha uma família vive há dois anos num autocarro. Ao menos têm sempre lugar sentado.

21 pessoas foram detidas por envolvimento em pedofilia na Internet. Exploravam pens com menos de 18 gigas.

O processo Casa Pia tem mais 66 mil páginas. Deviam compilar aquilo e fazer um conto infantil.

Cristiano Ronaldo gastou 450 mil euros em quatro relógios. Assim já pode ver a que horas fez mais um negócio de m***a.

O amor não é fogo que arde sem se ver. O nome disso é Metanol. O amor é outra coisa.

A corrente elétrica é igual caminho de freira, passa mais por onde tem menos ohm.

"Lotaria" é o imposto cobrado de quem não tem conhecimentos em probabilidade.

Existem no mundo dois tipos de pessoas. Aquelas que conseguem extrapolar a partir de dados incompletos.

Todo o matemático teve um amigo de infância que era a raiz quadrada de menos um.

Qual é a principal diferença entre o Batman e o Bill Gates? R: É que o Batman consegue derrotar o Pinguim.

CREPÚSCULO é como FUTEBOL: Duas horas de adversários correndo atrás da mesma coisa e um milhão de fãs dizendo que é você que não entende...

José Saramago não morreu... Foi convocado para prestar declarações no âmbito do processo CAIM!

(03-08-2010 12:16)asantos3 Escreveu: [ -> ]Entediado, Adão resolve reclamar com Deus : - Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! - E daí? - Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: - Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna! - Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!

Não falta qualquer coisa na anedota?

Como por exemplo...

(...)
- Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
- Então, vou arrancar-lhe um braço!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
- Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma
mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
- Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como
uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma m*rd*!

cumps

@tiago
eu tenho a certeza que pus toda... a culpa foi do forum... tem andado mesmo mal... obrigado por completares

(30-08-2010 16:38)tiago136 Escreveu: [ -> ]

(03-08-2010 12:16)asantos3 Escreveu: [ -> ]Entediado, Adão resolve reclamar com Deus : - Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! - E daí? - Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: - Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna! - Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!

Não falta qualquer coisa na anedota?

Como por exemplo...

(...)
- Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
- Então, vou arrancar-lhe um braço!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
- Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma
mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
- Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como
uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma m*rd*!

cumps

Aqui era a mulher que se estava a dirigir a Deus, daí ficar só com uma perna. Como já havia sido dito numa outra anedota, que Eva era loura, porque numa tarde tinha aparecido por detrás de Adão, e perguntou, "Adivinha quem é?" (daaahhhh). Aqui, aplica-se o mesmo princípio. Era mais uma vez Eva, loura, a questionar Deus acerca de uma companheira, porque nem ela sabe o que é... lol
Digo eu.

(30-08-2010 23:17)Eolo Escreveu: [ -> ]

(30-08-2010 16:38)tiago136 Escreveu: [ -> ]

(03-08-2010 12:16)asantos3 Escreveu: [ -> ]Entediado, Adão resolve reclamar com Deus : - Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! - E daí? - Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: - Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna! - Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!

Não falta qualquer coisa na anedota?

Como por exemplo...

(...)
- Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
- Então, vou arrancar-lhe um braço!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
- Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma
mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
- Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como
uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma m*rd*!

cumps

Aqui era a mulher que se estava a dirigir a Deus, daí ficar só com uma perna. Como já havia sido dito numa outra anedota, que Eva era loura, porque numa tarde tinha aparecido por detrás de Adão, e perguntou, "Adivinha quem é?" (daaahhhh). Aqui, aplica-se o mesmo princípio. Era mais uma vez Eva, loura, a questionar Deus acerca de uma companheira, porque nem ela sabe o que é... lol
Digo eu.

Eh pá, acho que assim ainda ficou mais complicado

Juntando a primeira parte com a 2ª acho que já dá para perceber a piada (machista)