Amigos...
Eu e tu somos bons amigos...
Se tu ris, eu rio também...
Se tu choras, eu choro também...
Se 'tás zangado, eu fico zangado também...
Se 'tás alegre, eu fico alegre também..
Se tu cais, eu caiu também...
Se te atirares de uma ponte, eu vou sentir saudades!
Provérbios para gente culta
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
Genial!
Um homem entrou num balcão de um banco, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir a porra duma conta, na m*rda deste banco, s'faxavor!
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
- O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?
- Bem, veja lá se ouve desta vez, c***lho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na m*rda deste banco! Comé?? Demora muito?
Ela pediu licença e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
- O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?
- Foda-se, não há m*rda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na m*rda deste banco!
- Ah! Percebo perfeitamente... e a p*ta desta funcionária, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?
Preocupado com os vómitos da filha, o pai pergunta à mãe:
-Foi comida?
A mãe prontamente responde:
-Foi... mas vai casar!
Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer.
Um deles diz para o outro:
"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde:
"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."
Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter.
Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente!
Nada de ressaca!
O telefone toca, é o amigo.
"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!"
"Pois... mas há só uma coisinha..."
"Então?"
"Já te peidaste hoje?"
"Não! Porquê?"
"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."
Muito Bom
Boa Malamen, 'tás no caminho...
Vai um Químico, um Informático e um físico de ferias para o Algarve.
Entrem dentro do carro, mas ele não pega!
Vira-se o Químico.
-Isto é falta de gasolina!
Vira-se o físico!
-Isto é um problema mecânico!
Vira-se o Informático.
-Que tal sair e entrar de novo!