Um alentejano em Nova-York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar : "It does it better than your wife !!" O homem lá estava espantado a perguntar-se para que raio serviria aquela máquina até que lá chegou um sujeito, põe uma moeda na ranhura, abre a braguilha encosta-se à maquineta, ouvem-se uns ruídos estranhos e passado um bocado o sujeito vai-se embora com um sorriso quase inexplicável de felicidade. -Hmmm já sê p'ra quê qu'aquilo servi, eh eh eh, tamã lá vou experimentari. O homem puxa por uma moeda põe na ranhura, abre a braguilha e encosta-se à máquina todo feliz. Coitado do homem desata aos gritos e quando cai no chão desmaiado de tanto sofrimento tinha três botões de ceroulas cosidos na ponta do pirilau...
aahahaahahah....
As melhores frases dos piores alunos - PARTE 2
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nasista.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Muito boas, tbogas
As minhas preferidas:
(11-09-2008 14:29)tbogas Escreveu: [ -> ]Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Genial
a pedido de muitas famílias, aí vai mais uma vaga....
As melhores frases dos piores alunos - PARTE 3
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
O porco é assim chamado porque é nojento.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
Sabem porque é que puseram um trampolim no Árctico?
Ferreira, morri um bocadinho por dentro com essa
Amanhã quem se cruzar comigo vai ouvir essa...
As melhores frases dos piores alunos - PARTE 4
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha. A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande m*rda.
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Contençaõ de Custos
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Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de Golfe os chama:
- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...
- Claro! - Respondem eles – Seja Bem-vindo!
E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:
- E você trabalha em quê?
- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.
- Você está a brincar connosco!
- Não estou nada – disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.
- Aqui está a minha ferramenta – disse.
- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos. - Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa!
Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:
- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!
Virou-se para o assassino e disse:
- Quanto é que você leva por eliminar alguém?
- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho!
- Ok! - Diz o outro – Pode-me fazer dois disparos?
- Claro! O que é que pretende?
- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.
O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos.
O outro homem, impaciente, perguntou:
- Então, vai atirar ou não?
- Quieto! - Disse o assassino pacientemente – Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...
Muito boa!