(03-03-2009 02:16)Lápis Azul Escreveu: [ -> ]Notícia de última hora!
Homem tenta suicidar-se mas engana-se e mata irmão gémeo...
NÃO TEVE PIADA NENHUMA 
Iam duas velhas a passar a passadeira, uma explode e a outra tem 66 anos.
AS PROMESSAS DE SÓCRATES: Antes e depois
Antes de ter o poder:
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais
Para alcançar nossos ideais.
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
Depois de ter o poder:
Ler o texto anterior do fim para o princípio
É um brincadeira? pois é, mas contém mais verdades do que o discurso de Sócrates!
Esse truque com o texto ficou muito porreiro. lol
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Susana na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Susana, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
(meia hora de conversa depois…)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Susana, gostei de te ver, beijinhos…
Susana sai a pensar:
… Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai a pensar:
…Esta Susana está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu pan*l*iro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo… Fui só cortar as patilhas!
- F*d*-se, que m*rd* de corte foste fazer? Pareces um r*bet*. Acho que andas a levar com ele!…
- É… Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te f*d*r, c*rnud*! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai a pensar:
… Este gajo pah… Cinco estrelas!
Luis sai a pensar:
…Este c*r*lho não muda…. é um bacan
Estava uma pulga a apanhar sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, tomar uns banhinhos de sol, então subi no bigode de um motociclista que vinha p’ra cá. Acontece que o gajo, veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- É pá, tens de fazer como eu: escondes-te no balneário das mulheres e quando entrar uma gaja, escondes-te dentro das cuecas . Naqueles pelinhos macios,
Vais ver que tens uma viagem segura, tranquila e quentinha.
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no balneário e quando a gaja entrou e baixou a cuecas, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que estás assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!
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Um homem esta a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando ve um cartaz na berma da estrada que diz:
IRMAS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICAO 10 Km.
Pensa que foi so um relampago da sua imaginacao e continua atento a estrada sem mais pensamentos. De repente encontra outro cartaz que diz:
IRMAS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICAO - 5 Km e chega a conclusao que esses cartazes sao reais. Quando passa pelo terceiro sinal que diz:
IRMAS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICAO PROXIMA A DIREITA
Uma grande curiosidade apodera-se dele e vai ate a estranha casa.
Para o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo:
IRMAS DA MISERICORDIA.
Sobe as escadas e toca a campainha. A porta e atendida por uma freira num longo e negro habito que lhe pergunta:
- O que podemos fazer por ti, meu filho?"
Ele responde:
- Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negocio."
- "Muito bem, meu filho. Segue-me por favor."
E e conduzido por varias salas e corredores, e cedo fica desorientado.
A freira para perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
- "Por favor bata a essa porta".
Ele faz o que ela lhe disse e a porta e atendida por outra freira num longo
habito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe:
- "Por favor ponha 100€ na caneca, depois va ate ao fim deste corredor ate uma porta larga de madeira"
Ele tira duas notas de 50€ da sua carteira e coloca-as na lata da freira. Corre um pouco ate ao fim do corredor e passa pela porta,fechando-a atras dele. Quando a porta bate atras dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento, e ve um outro pequeno sinal que se encontra virado para ele:
VAI EM PAZ, ACABASTE DE SER FODIDO PELAS IRMAS DA MISERICORDIA.
MAIS DO MESMO:
Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a berguilha e o animal põe a cabeça defora.
No casal ao lado diz ela, escandalizada:
- Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!!
- E daí? Cada um põe a pila como quer...
- Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!
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Um tipo vai ao médico:
- Doutor, eu temo que venha a tornar-me num mariconço do caráças.
- Então porquê?
- Olhe, a minha mãe morreu quando eu era bébé e a partir daí o meu pai passou a gostar de homens. O meu avô também já era assim e o meu tio... Bom, o doutor sabe...
- Realmente, isso é grave... Ninguém na sua família gostava de mulheres? Veja lá se se lembra...
- De mulheres... Que me lembre só a minha tia Maria.
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Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas...
Vira-se uma para a outra:
-Sabes quem é que morreu?
-Não!
-O Mário!
-Não! Buááááááá, o Mário morreu!
Depois noutro corredor:
-Olha, (snif, snif) o Mário morreu.
-Buáááááááááááá.
E a noticia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico:
-Olhe, Dona Inês: quem é que morreu?
-F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor.
-Onde é que ele está?
-Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá!
E o médico dirige-se à morgue, enconta-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repra que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar...
-Eu já resolvo isto...
E agarra no canivete e Zaaappp.
Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa.
Em casa:
-Papá, tens Bombons?
-No bolso direito meninos, no direito.
Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho".
-ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ!
-O que foi Ana?
-O Mário morreu!!!!!!!!
Numa certa noite, estavam dois amigos (um preto e um branco) a discutir sobre quem conseguia dar mais quecas numa noite. Para resolver a questao,
decidiram ir a uma casa de putas.
Uma vez lá chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num lapis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu.
Acordou poucas horas depois, e entusiasticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a
adormecer.
Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir
adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguite, o amigo preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou:
- Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!!
..... Desculpem ser tanta.....
Grandes anedotas que postaste!
Durante a visita a um hospital psiquiátrico para distribuição do
Magalhães, José Sócrates perguntou ao director:
- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser
internado aqui?
- É simples – respondeu o director, e prosseguiu:
- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um
copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a
forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o
hospitalizamos ou não.
- Entendi – disse o Engenheiro – uma pessoa normal usaria o balde,
que é maior que o copo e a colher.
- Não – respondeu o director – uma pessoa normal tiraria a Tampa do
ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.
O quê que são dois pontos negros vistos num microscópio?
(12-03-2009 23:43)Veyronni Escreveu: [ -> ]O quê que são dois pontos negros vistos num microscópio?
Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.
(no hard feelings)