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Isto já deve ser conhecido (ou até mesmo publicado) mas recordar é viver

Trocadilhos com nomes:

Violas Gajas? O SAVIOLA
Róis as unhas? o VAN NISTELROOY?
Em que dia costumavas ir a um bar de strip? O VINCENZO IAQUINTA.
Sabes como vou para o Algarve? De boleia com o FERNANDO AGUIAR.
Roubas? O BRUNO GAMA.
Dás o Pacote? O MALUDA.
És Black? o EBOUÉ.
Sabes como se chama um filho prodígio do futebol Sueco? WILHELMSSON
Sabes porque é que o Barcelo vai passar a usar só dois jogadores? Porque o VICTOR VALDÉS
Tu aqui dominas, mas o PEPE REINA
Hoje não devo sair à noite mas o PANDEV.
Vamos dividir, tu ficas nessa e o ALESSANDRO NESTA.
Não te metas com os jogadores com liverpool senao o DIRK KUYT em cima.
Tens HIGUITTA que MORIENTES?
Ele está sempre do CONTRA... e feito com o CHIVU... que foi dizer ao MUTU... que eu lhe dei uma DICA.
O IORDANOV toques na bola, mas o LEONARDO DA VINCI.
Ris-te? O HENRY
Ías ao jogo ontem? O RENTERÍA.
O LUISÃO corta, o LEANDRO LIMA.
Comigo não fazias mas com o ERNESTO FARIAS?
- Como te chamas? – SAMUEL ETOO?
Tu congelas? O GERRARD.
Os teus olhos são castanhos? Os do LIEDSON.
- "Bais" à festa? Não mas espero que o DROGBA…
És grande? O PELÉ.
Quantas mulheres há na tua vida? Na do STEPANOV.
Porque é que o LAMPARD foi preso? Porque foi apanhado com DROGBA em casa.



# FORA do mundo Futebolístico:
Sentes frio? o 50 CENT.
Não me Dás 500 euros pois não? Não faz mal o VAN DAMME.
Já malhaste na DIANA CHAVES? O JOSÉ MALHOA.
Tu estás acompanhado mas o SILVESTRE STALLONE.
Eu ontem não quis fazer sexo, mas a ALICIA KEYES.
Já moraste em NY? A MARILYN MONROE.
Já leste a Bíblia? O GALILEU.
Morres uma vez? A ALANIS MORRISETTE.
Quem é que manda lá em casa? MANDELA.
Para onde vai o PANTENE? Pró V.
Já deste lume ao HITLER? O Judeu.
És cantor? A BEYONCÉ.

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Tinha acabado de entrar o “horário de verão”.
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos a conversar.

Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!

E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande filho da put@!!!

Cristóvão Colombo era solteiro?

Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque ERA SOLTEIRO!

Porque se Cristóvão Colombo tivesse mulher, teria ouvido:
- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?Que Nina...?
- Tinhas tudo planeado, maldito!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar?
-Achas-me parva ou quê?
-O que tens com essa velha..?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas
- Tu não vais!!!

Definitivamente... Cristóvão Colombo ERA SOLTEIRO !!!

Receita de Bacalhau c/ Cerveja...À MACHO (uma Delícia!)...

Bacalhau com cerveja "À Macho"
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
- 1 Pack de 6 cervejas (Convém estarem bastante frescas)
-Mulher.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Bom apetite!

AS VELHAS SABEM tudo



Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à p*ta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

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(08-04-2010 04:59)Lápis Azul Escreveu: [ -> ]Cristóvão Colombo era solteiro?

Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque ERA SOLTEIRO!

Porque se Cristóvão Colombo tivesse mulher, teria ouvido:
- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?Que Nina...?
- Tinhas tudo planeado, maldito!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar?
-Achas-me parva ou quê?
-O que tens com essa velha..?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas
- Tu não vais!!!

Definitivamente... Cristóvão Colombo ERA SOLTEIRO !!!

Post #448
Ai lápiz Azul... eu sei, o tópico é enorme!

Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.

O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.

O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?

Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?

Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?

- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cu a noite toda!!!!!!

Numa turma do 4º. ano, a professora de português volta-se para os alunos e diz-lhes:
- O vosso trabalho de casa para amanhã vai ser escrever uma frase onde empreguem correctamente a palavra evidentemente, olhem que eu vou perguntar a todos a frase que escreveram, ouviram?
No dia seguinte a professora, depois de entrar na sala de aula e sentar-se na secretária, pergunta:
- Todos fizeram o trabalho que mandei?
- Sim Sra. Professora, respondem os alunos em coro.
- Então, menino Joãozinho diga-nos lá a frase que escreveu.
- Ontem à tarde estava a chover muito, evidentemente que não fui brincar para a rua.
- Muito bem, diz a professora, então agora diga lá qual é a sua frase menino Zézinho.
- Ontem, depois de jantar, estava com muito sono, evidentemente que fui logo para a cama.
- Muito bem, sim senhora, diz outra vez a professora, então agora diga lá a sua frase menino Carlinhos.
- Ó Sra. Professora, para se perceber bem a minha frase eu tenho de contar uma pequenina história, posso?
- Ora então conte lá, diz a professora.
- Ontem à tarde quando cheguei a casa, fui para a sala ver televisão e, passado um bocado, chegou o professor de piano da minha irmã mais velha. Depois de me cumprimentar, foram os dois para onde estava o piano e fecharam a porta pois o professor dizia que o barulho da televisão não os deixava concentrarem-se. Eu, no princípio, não achei estranho porque ia ouvindo o som do piano, mas às tantas deixei de o ouvir e depois de algum tempo fiquei desconfiado e fui espreitar no buraco da fechadura e vi o professor com as calças e as cuecas para baixo e a minha irmã com as saias para cima e as cuecas para baixo, ora evidentemente que não era para cagarem em cima do piano.

A mãe ao ver a filha de 10 anos a voltar da pescaria, com o rosto todo inchado, fica indignada:

- Minha filha, o que houve?

- Foi uma vespa mamã...

- Ela picou-te?

- Não deu tempo...o pai matou-a com o remo.

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho
ovos.
Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a
comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo
a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo.... rastejas, não tens tomates e só tens
garganta...

És Chefe de quem ?????!!

filosofia do peido:
-peido brincalhão(peida-se debaixo água para ver fazer bolhinhas)
-peido egoista(peida-se e mete a cabeça debaixo dos cobertores sozinho)
-peido cinico(peida-se e pergunta quem foi)
-peido distraido(peida-se e cagasse todo pelas pernas abaixo)

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?

- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?

- Ãh, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?

- Não bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não bi!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:


- Foda-se, já disse que não! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Não estará no estádio da Luz a treinar os Mouros ? ...