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Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

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O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! — respondeu o velhinho.
- E a família gostou? — pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

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É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.

Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

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Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

(29-06-2009 00:02)Veyronni Escreveu: [ -> ]Vai um Químico, um Informático e um físico de ferias para o Algarve.
Entrem dentro do carro, mas ele não pega!
Vira-se o Químico.
-Isto é falta de gasolina!
Vira-se o físico!
-Isto é um problema mecânico!
Vira-se o Informático.
-Que tal sair e entrar de novo!

Esse informático só usava Windows! Ahah.

(29-06-2009 15:02)Ana Escreveu: [ -> ]Esse informático só usava Windows! Ahah.

lol, mesmo

MICHAEL JACKSON FEZ MAIS UMA OPERAÇÃO PLÁSTICA…………… ESTICOU O PERNIL…

E estas:
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais:

“Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes."Biologia (este fala por experiência própria com certeza!)

"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo." -História (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

"A harpa é uma asa que toca."História(tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

"As aves têm na boca um dente chamado bico."Biologia (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."Biologia (E gajas, esqueceste-te das gajas!)

"A principal função da raiz é enterrar-se."Biologia ( Já te enterraste e bem ...)

"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."Geografia (e em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."Geografia (e o teu problema é a superabundância de estupidez!)

"Pericles foi o principal ditador da democracia Grega." -História (ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."História ( e resultou, basta ver o ar de felicidade das múmias quando saem da pirâmide para dar uma volta)

"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."Geologia (sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

"O vento é uma imensa quantidade de ar."Biologia (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio." -Química (um gajo já não pode ser bom!)

"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos." -Biologia (Queria ver o artista a experimentar)

"Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto." - História (Realmente o mundo era uma injustiça, agora não... está tudo bem...)

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas." - História (e a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite." Biologia (e tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

"Os crustáceos fora de água respiram como podem." Biologia (é como a resposta, respondeu como pôde)

"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se." História (Estou baralhado, nesta altura já tinham criado a justiça???)

"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia." -História (Eram muitos espertas, as múmias!)

"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais."Biologia (deves ser cá um leão na cama!)

"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."História (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

"A insónia consiste em dormir ao contrário."Biologia (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."Biologia (por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."Biologia (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

Retiradas de http://revistasorir.blogspot.com/2006_12...chive.html

(01-07-2009 01:56)Lápis Azul Escreveu: [ -> ]MICHAEL JACKSON FEZ MAIS UMA OPERAÇÃO PLÁSTICA…………… ESTICOU O PERNIL…

Michael Jackson nasceu preto, morreu branco e ... vai acabar cinza!

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte!
Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo,mas comi-a, mesmo assim.
Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...
Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas...

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Não existem opiniões estúpidas...
mas sim estúpidos que opinam.

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Na embalagem de sabonete Dove:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado…)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma>touca…)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado debaixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Oops!!! leu o aviso…é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
” NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTêNCIA: PODE PRODUZIR SONOLêNCIA”
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Sem comentários)

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Profissão mais antiga do mundo!!!

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.
Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce
ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o Homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.

Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates.
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...
Funcionário público!

Um homem estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo.

Na hora das visitas, a familia foi vê-lo. De repente, passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o ele grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR****!!!!

O pai, ao ouvir aquilo, fica escandalizado:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?