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Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

in http://anedotasgratis.blogs.sapo.pt/

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P: Como é que se diz derrota em Árabe?
R: Alvalade.

PS: não pode ser sempre nos lampiões...

http://www.bazul.org/index.php?topic=17807.0

Numa brincadeira, enviei a seguinte carta ao Benfica na passada segunda feira. Sinceramente nunca esperei que houvesse resposta, estava à espera que um reles estagiário mandasse a carta fora.



Hoje, algo de impensavel aconteceu. O Rui Costa ligou-me.




(sorry pela ma qualidade)

Quanto ofereço pelo Mantorras?



EDIT:

Não estou a pensar fazer mais nada, eu gosto de me rir mas também gosto de não andar a importunar as pessoas - o Benfica tem mais que fazer, e o Rui Costa parece-me um tipo muito bacano e só desejo tudo de bom para ele e para o (meu) Benfica Mas já foi o suficiente para nos rirmos todos!


EDIT 2: Publicado pelo Correio da Manhã



http://www.correiomanha.pt/noticia.aspx?...0000000213

Qual é a melhor maneira de aprender a conduzir?

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook
e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.
Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento
coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.

No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado?
- Estou a redigir a minha tese de doutoramento - disse o coelho, sem
tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?

- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são os verdadeiros
predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova
experimental.
- O coelho e a raposa entram na toca.


Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns
poucos grunhidos e depois silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os
trabalhos de sua tese,
como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo.
Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à
cadeia alimentar
por estar com o seu jantar garantido.

No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar
naquela concentração toda.

O lobo resolve então saber do que se trata , antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutoramento, seu lobo.
É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que
nós, coelhos,
somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros,
inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.

- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito;
nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.
-Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova
experimental.
Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.

Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de
mastigação e ... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho
de redação da sua tese,
como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos
ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e,
ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais
daquilo que um dia foram lobos.

Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem
alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;

2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;

3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;

4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos
conceitos lógicos.

5. O que importa é: QUEM É O SEU PADRINHO...

Alguns comentários são brilhantes...

Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.

Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?

O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.

- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco
inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui
matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão...

- E a pala no olho?

- Uma gaivota cagou-me no olho.

- E perdeste o olho só por causa da gaivota?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho...

Em Jerusalém, uma repórter da tv vai ao muro das lamentações para entrevistar um velho palestiniano. Chega ao local, e vê-o a rezar. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela aborda-o:

- Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?

- Ahh… Há uns 80 anos - responde o senhor.

- 80 anos?! E, durante todos estes anos, o senhor rezou pedindo o quê?

- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.

- E como se sente após 80 anos de orações diárias?

- Sinto-me como se estivesse falando com uma parede…


in http://mundo-afora.com

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

hehehe

belo tópico aqui temos já me ri aqui um bom bocado à tua pala, Lápis Azul

(30-11-2008 00:13)Lápis Azul Escreveu: [ -> ]Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

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