AHAHAH 
Ri-me imenso... mesmo muito... com a da vaca...
OMG o que se descobre com estes mal entendidos... xD
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :
' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas que agora não me lembro...
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria mete-los a todos.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
(17-01-2009 01:31)Lápis Azul Escreveu: [ -> ]Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, bota com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de Lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
Então, Batman, o que temos para o jantar?
MUITO BOM MESMO!!!!
(11-05-2009 00:08)Lápis Azul Escreveu: [ -> ]A professora enuncia o seguinte ditado:
''...A rata rói a rolha...''
O Rui pergunta ao Carlinhos:
Rata é com um r ou dois rr?
O Carlinhos responde:
Eu também não sei, escrevi con@...
Sem comentários... urinei-me todo a rir
Numa discoteca africana...
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!
SABES QUE ESTÁS A VIVER NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua
família de 3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a
pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é
desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20
anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de
tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma
agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e
ainda por cima ris-te sozinho...).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na
tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a
clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste
que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem
viste que tem dois números 21. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
Ah!! pois é...
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos
com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou
mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai
excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras
da jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem
controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica
mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o
traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as
barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
- Só tenho dois presentes: um é a arte de fazer xixi em pé e o...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! - Gritou Adão, - Eu quero,
por favor... Senhor, por favor, por favor, por favor, por favor sim?
Facilitar-me-ia a vida...Vá lá....
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do
Éden e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos
com seu xixi na areia... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade
e Eva:
- Deus... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro Eva, cérebro...
Classe é classe
O marido chega a casa às 18:00h, e, diz a mulher que vai ter uma
reunião às 22:00h, mas que não irá pois considera isto um absurdo.
A mulher preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante.
O maridão então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais
fácil do que eu pensava!'
Como toda a mulher, quando o homem entra no banho revista o bolso do
seu paletó então encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila'
Quando o marido sai do banho encontra a sua mulher com uma camisolinha
transparente, toda fogosa, deitada de bruços sobre a cama. O marido
não resiste,... e cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e, ele exausto, vira para o lado e
adormece. Quando vai chegando a hora da reunião, a mulher acorda o
marido, ele já não quer ir, mas, novamente ela o convence da
importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado, cansado diz a ela,
hoje trabalhei muito só vou tomar um banho e descansar um pouco, então
como toda mulher, revista o bolso do paletó, quando seu homem entra no
banho, encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão. A Esposa.
Dois angolanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
Dizem os Americanos:
'We have BARAK OBAMA, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.'
Respondem os Portugueses:
'We have José Socrates, No Wonder, No Hope and No Cash.