lloooll
topem la esta:
O Joaozinho estava a jogar computador a mae vem e diz-lhe para ir buscar ketchup, e o Joaozinho la foi.
Foi a uma loja e nao tinha, foi a outra e nao tinha mas foi a outra e ja tinha so que ficava longe de casa e o Joaozinho foi a um hotel que havia la perto, e perguntou á menina da recepçao e perguntou-lhe se havia um quarto disponivel e a menina diz que nao mas tinha.
Entao o Joaozinho como era inteligente escondeu-se debaixo do balcao.
Quando todos se foram embora ele foi para um quarto.
Chegou ao quarto um casal recém-casado e a mulher disse para o homem:
-Marido, espeta a tua salsicha no meu pao!
O Joaozinho aparece e diz:
-Querem ketchup?!
ja contribui e ainda vou contribuir muito mais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
llooll Xd XP kkkkkkkk
Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
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A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está a precisar?
- De Papel higiénico!!
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Vai um gajo a uma pizzaria com uma mulher em cada braço, vira-se pró empregado e diz:
- São duas pizzas.
O empregado:
- São familiares?
- Não, são p*tas!
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Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um bocado. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem:
- Em que posso servi-lo?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.
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Esta é a melhor SEM DUVIDA (Ñ pretendo ofender alguem!)
Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de adeptos de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense ?
- Trinta euros o quilo.
- Humm! E tem de sportinguista?
- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de portista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais a fritar.
- E de benfiquista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê? Mas benfiquistas é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como podem ser tão caros??? - Pergunta o canibal, perplexo.
- Por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor.
Sabem qual é o cúmulo da estupidez?
Fazer uma corrida sozinho e acabar em segundo!!!!
kkkk lol xd
Sabem qual é o cúmulo da paciência?
Limpar o rabo de um elefante com um cotonete!!!!!!
llooll!!!
Sabem qual é o outro cúmulo da paciência?
Tirar uma côd* do nariz com uma luva de boxe!!!!
lol.Esta é muita boa
O PORTUGUÊS E A LETRA "F"
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio, farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava!..
A melhor que já me contaram!!!!!
No meio da conversa, Lula abre a camisa, mostra o peito e diz,
- Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!
Obama desce as calças, vira o rabo e diz,
- Isto é como a América, impenetrável!!!
Almeida Santos desce as calças e, mostrando o pirilau, diz:
- Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!
Não pretendo ofender ninguém, ok?
Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de adeptos de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense ?
- Trinta euros o quilo.
- Humm! E tem de sportinguista?
- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de portista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais a fritar.
- E de benfiquista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê? Mas benfiquistas é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como podem ser tão caros??? - Pergunta o canibal, perplexo.
- Por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor.
Esta é mesmo boa, vilaverde!!
Não sei onde foi que vi esta anedota, mas lá vai disto:
Antes do momento do casamento:
Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - Nãooooo! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:
Ler de baixo para cima!!
[quote='Lápis Azul' pid='31304' dateline='1258997077']
A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.
Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.
Quem é o pai? O lápis rico ou o lápis pobre?
[quote]
Di-vi-nal, simplesmente magnífico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
