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Geniais, mesmo... O que me ri com estas 3.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)


O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)


Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

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CAMISOLA HISTÓRICA


Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até
te deixar ACABADA!!!'

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida!!!

Uma mulher acorda durante a noite e descobre que seu marido não está na cama. Veste seu robe e vai procurá-lo.
Encontra-o sentando na mesa de cozinha com uma chavena de café. Ele parece pensar profundamente fitando a parede.
Ela repara que ele limpa um lágrima do olho e toma um gole do café.
-"O que é que se passa, amor"?
-"Por que é que vieste aqui para a cozinha esta noite"?
O marido olha por cima do seu café e responde.
-"Lembras-te de há 20 anos quando namoravamos, e tinhamos apenas 16 anos?"
A esposa lavada em lágrimas pensa o quanto seu marido é sensível.
-"Sim, lembro..." responde. O marido fez uma pausa. As palavras não vinham facilmente.
-"Lembras-te de quando o teu pai nos apanhou no assento de trás do meu carro"?
-"Sim, claro que me lembro!..." disse a esposa, sentando-se numa cadeira ao lado dele. O marido continuou.
-"...e lembras-te de quando ele puxou da espingarda e a encostou à minha cara e disse que ou casava contigo, ou ía preso 20 anos"?
"Sim, sim lembro-me perfeitamente, amor..." respondeu suavemente.
O marido limpou outra lágrima da cara e disse: "Teria saído hoje".

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Diz um para o outro:
- Tenho um papagaio que diz "bom dia"
- Grande coisa, tenho um garrafão que diz "Água do Luso"

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai da-lhe 50 euros para ele "ir" às "meninas". Ía o Manel na rua quando encontra a avó:
-Olá Manelito, onde vais?
-Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 50 euros!
- O Quê? Vais gastar 50 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
-Então manel, como é que foi?
-Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o seviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe?
-Porquê? Tu não vais á minha?

No intervalo de uma palestra sobre informática/tecnologia, presidida pelo Peopleware, encontram-se na casa de banho o Linus Torvalds, Bill Gates e Steve Jobs.

Após uma rápida passagem pelo mictório, Steve lava cuidadosamente as mãos, vira-se para Bill Gates e diz:

- Nós, na Apple, somos perfeccionistas.

Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tendo o cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo das unhas. Lança um olhar desafiador para o Steve e exclama:

- Nós, na Microsoft, somos perfeccionistas e vamos ao pormenor!

Nesse momento, Linus Torvalds, que estava de costas para a ridícula cena, dirige-se à saída do WC.

Em uníssono, Steve e Bill perguntam:

- Linus, não vais lavar as mãos?

E Linus respondeu:

- Nós, em Linux, não mijamos nas mãos!

Numa feira internacional de cerveja, os presidentes de algumas das marcas mais conhecidas mundialmente juntam-se para jantar.
Quando o empregado chega, os executivos começam a pedir as bebidas.
Diz o presidente da Cheers:
- Queria uma Cheers, por favor.
Diz o presidente da Budweiser:
- Queria uma Budweiser, por favor.
Diz o presidente da Coors:
- Queria uma Coors, por favor.
Diz o presidente da Super Bock:
- Uma coca-cola, por favor.
Toda a gente fica surpreendida.
Diz o presidente da Cheers:
- Então? Não vai pedir uma Super Bock?
- Não... Isso seria indelicado... Se ninguém bebe cerveja, eu também não!

(09-09-2009 14:20)ricardoantunes Escreveu: [ -> ]Numa feira internacional de cerveja, os presidentes de algumas das marcas mais conhecidas mundialmente juntam-se para jantar.
Quando o empregado chega, os executivos começam a pedir as bebidas.
Diz o presidente da Cheers:
- Queria uma Cheers, por favor.
Diz o presidente da Budweiser:
- Queria uma Budweiser, por favor.
Diz o presidente da Coors:
- Queria uma Coors, por favor.
Diz o presidente da Super Bock:
- Uma coca-cola, por favor.
Toda a gente fica surpreendida.
Diz o presidente da Cheers:
- Então? Não vai pedir uma Super Bock?
- Não... Isso seria indelicado... Se ninguém bebe cerveja, eu também não!

A mais pura das verdades... Melhor que uma Super Bock geladinha, só mesmo uma Super Bock ainda mais geladinha...

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CALL CENTERS...

Assistência Técnica TV Cabo:
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente:
"Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
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Uma cliente:
"Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de
me montar,
e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..." Espero que o não tenha feito antes
dos jogos com o "Bay -e- N" é que foram N mesmo!
_____________________
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________
"Tenho a Superbox ligada"
_____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Cliente: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
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Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
_____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...
Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes
fados são horriveis!
_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o
pum...

1.Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3.Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!

5.Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...

6.Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7.Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9.Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13.Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15.É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17.O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!

18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19.Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Citar:2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

Todo ou qualquer alimento só pode ser ingerido uma vez, lol. A não ser que se regurgite e se volte a engolir...

(16-09-2009 00:20).mechanism Escreveu: [ -> ]

Citar:2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

Todo ou qualquer alimento só pode ser ingerido uma vez, lol. A não ser que se regurgite e se volte a engolir...

A questão é que podem ser venenosos