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Certo dia o Antonio de dirigiu a farmacia...

Bom dia Sr. Antonio, diz o farmaceutico.
Bom dia Sr. Dr. gostaria de algum remedio para me livrar dessa caganeira, responde o Antonio...
O farmaceutico vai a procura do tal medicamento e entrega ao Antonio, só depois é que se apercebe que trocou o medicamento dando um calmante ao homem...
Mas tarde aparece o Antonio e o farmaceutico preocupado pergunta:

Desculpa pelo engano Sr. Antonio! como o Sr. está?

Eu?!?!

Estou todo cagado, mas calminho calminho...

(22-03-2010 01:02)Lápis Azul Escreveu: [ -> ]Numa estação de comboios estavam 3 Portistas e 3 benfiquistas para apanharem um comboio para um jogo de futebol. Os três benfiquistas vão até ao guiché e compram três bilhetes. A seguir vão os 3 Portistas até à
bilheteira e compram só um bilhete. Os benfiquistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...
- Não se preocupem que vocês vão ver. - respondem os Portistas.
Mal entram no comboio os três Portistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos benfiquistas e vê a luz da casa de banho acesa, bate a porta e diz:
- BILHETE, por favor!!!
A porta abre-se só com uma frincha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue.
Os benfiquistas acham a ideia fantástica, temos que fazer esta cena no regresso, os Portistas são uns génios!...
No dia do regresso os três benfiquistas compram um só bilhete mas os
Portistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!
- Vocês vão ver, está tudo sobre controle - respondem os Portistas.
Quando entram no comboio, os benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta. Os Portistas fazem o mesmo na casa de banho ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Portistas , bate à porta da casa de banho dos benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!..

epá, esta piada não está correcta ... quem comprou 3 bilhetes algarve -> porto, foi a malta do porto ainda agora ...

* JPedrosa entra rapidamente para uma viatura blindada em busca de protecção ...

"Experimentaste a pípula do dia seguinte que te dei para não engravidares?"
"Sim... mas 'tá-me sempre a cair quando ando!"

"Há pessoas que pelo facto de eu ter 19 anos e tu 52, não compreendem nem aceitam o nosso amor!..."
"Pois há... a minha mulher por exemplo!"

"Senhor Padre, o que pensa do sexo antes do casamento?"
"Se não atrasar a cerimónia, por mim tudo bem!"

"Amor, abre as pernas por favor..."
"Ai querido... és o primeiro!"
"A quem abres as pernas????"
"Não... és o primeiro que pede por favor!"

Durante as obras de restauro da igreja, grita de dor o carpinteiro:
"Fod@-se!..."
Responde o padre:
"Vê lá como falas na frente de um sacerdote, meu filho da put@!"



Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme limousine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Por que vocês estão comendo relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20 centímetros de altura!



Moral da história:
Quando você achar que um banqueiro (ou banco) o está a ajudar, não se iluda, pense mais um pouco...

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Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um
alemão, um francês e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o francês :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira!

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

O Manél diz ao Zé : -Ando com o testículo esquerdo inchado e inflamado
Diz o Zé: -Eu dou te o nr. dum médico bom.
Ao dar o nr. engana se e dá o de 1 advogado . O Manél liga e marca consulta . Ao chegar o advogado diz:
-Qual é o problema?
Sr. Dr. o testículo esquerdo inchou e está inflamado .
-O Sr. enganou-se, a minha especialidade é o Direito.
Diz o Manél: arre porra agora a um medico para cada testículo

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Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabemos disso.
A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo.
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

Num colégio de freiras:

- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

A pequena Rita levanta o braço:

- As mãos, irmã.

- E porquê?

- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Nisto, diz o Paulito:

- Não é nada, são os pés!!

- Ai sim? E porquê?

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, e a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar :

- «Meu Deus, meu Deus, oh! Céu, estou-me a vir, estou-me a vir!!!» E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...

@vilaverde

Demais...

Duas embalagens de cereais acabam um namoro, uma diz para outra: "O problema Nestum, sou eu."

Ultima hora:

Guerra entre Apple e Tony Carreira por causa de um suposto lançamento de um revolucionário GPS, de nome iDestino!

Diálogo sobre a Páscoa

Perguntas mais que pertinentes.


- Pai, o que é a Páscoa?

- Ora, Páscoa é.... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na

Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maria, vem cá!

- Sim?

- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu
jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi
o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus
Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado!
Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos
aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já
pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe!
Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na
catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o
Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe
entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou
esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica
muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que
em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então peru.

- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele
morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado
de aleluia.

- Um dia depois, portanto!

- (gritando) Não, filho! Três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas?
Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no
sábado, três dias depois!

- Como!?!? Como!?!?

- Pergunte à sua professora da catequese!

- Pai, então porque amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater
em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É............. boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, porquê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no
apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido,
não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da tua professora da catequese.!!!