*CASAMENTO NA 4ª IDADE*
A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!
O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
'Meçam-me da extremidade do pénis até aos meus testículos!'
O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir... De súbito, exclama: 'Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?' O velho sargento responde 'Em Angola.'
(13-12-2009 03:39)Lápis Azul Escreveu: [ -> ]O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
'Meçam-me da extremidade do pénis até aos meus testículos!'
O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir... De súbito, exclama: 'Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?' O velho sargento responde 'Em Angola.'
LINDO!!!!! Parti-me a rir
Tava um gajo numa praia de nudistas quando passa uma rapariga ele logo tapa o penis com um jornal e a rapariga pergunta:
-O que esta a esconder debaixo do jornal?
O homen enbaraçado diz-lhe que e um passarinho.Passado um bocado o homen adormece e acorda numa cama de hospital e pergunta a uma enfermeira o que se tinha passado pa tar no hospital e esta responde-lhe.
-Uma rapariga na praia onde estava disse-nos o que lhe tinha feito.
O homen pergunta:
-O que e que ela fez?
A enfermeira responde-lhe
- A Rapariga diz que estava a brincar com o seu passarinho e que este lhe cuspiu para cima . Ela chateou-se e estrangulou o passarinho partiu os ovos e pegou fogo ao ninho.
A maioria dos políticos portugueses, são católicos praticantes e convictos.
Nunca assinam nada, sem terem "um terço" na mão.
(18-12-2009 01:58)Lápis Azul Escreveu: [ -> ]A maioria dos políticos portugueses, são católicos praticantes e convictos.
Nunca assinam nada, sem terem "um terço" na mão.
isso não é anedota, é facto
Copy & Past de um mail que me enviaram... já são velhinhas, mas...
Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca
_________ OOOOO_________
Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole , Juliano.....
_________ OOOOO_________
Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu
tenho que ir brincar lá fora?
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... claro que não.
- Oooooba!
_________ OOOOO_________
- - Mamãe, mamãe... me leva no circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E porque você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão!
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os
bebês, e Papai Noel os presentes no Natal.
posso saber para que serve o papai?
_________ OOOOO_________
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo.
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
COLOMBO SÓ DESCOBRIU A AMÉRICA PORQUE ERA SOLTEIRO!
Se Cristovão Colombo fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e provavelmente teria desistido:
- E por que é tens que ir ?
- E por que não mandam outro ?
- Estás doido ou és idiota ?
- Não conheces nem a minha família e queres ir descobrir o novo mundo !
- E só há homens nessa viagem ? Achas que eu sou parva ?
- E por que é que eu não posso ir, se tu és o chefe ?
- Desgraçado, não sabes o que inventar mais para sair de casa !
- Se cruzares esta porta eu vou-me embora para a casa da minha mãe ! Miserável !
- Quem é a Pinta ? E quem é essa tal Nina?
- Tinhas tudo planeado, maldito ! Vais encontrar-te com umas galdérias !...
- Pensas que me enganas ?
- A rainha Isabel vai vender as suas jóias para tu viajares ? Achas que eu sou maluca ou o quê ? O que é que tens com essa cabra velha ?
- Não vais a lugar nenhum ! Vais é cair num barranco porque o mundo é achatado, minha besta!!!
AHAH! Gostei, e ri-me imenso! 
(18-12-2009 13:13)BladeRunner Escreveu: [ -> ]COLOMBO SÓ DESCOBRIU A AMÉRICA PORQUE ERA SOLTEIRO!
Se Cristovão Colombo fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e provavelmente teria desistido:
- E por que é tens que ir ?
- E por que não mandam outro ?
- Estás doido ou és idiota ?
- Não conheces nem a minha família e queres ir descobrir o novo mundo !
- E só há homens nessa viagem ? Achas que eu sou parva ?
- E por que é que eu não posso ir, se tu és o chefe ?
- Desgraçado, não sabes o que inventar mais para sair de casa !
- Se cruzares esta porta eu vou-me embora para a casa da minha mãe ! Miserável !
- Quem é a Pinta ? E quem é essa tal Nina?
- Tinhas tudo planeado, maldito ! Vais encontrar-te com umas galdérias !...
- Pensas que me enganas ?
- A rainha Isabel vai vender as suas jóias para tu viajares ? Achas que eu sou maluca ou o quê ? O que é que tens com essa cabra velha ?
- Não vais a lugar nenhum ! Vais é cair num barranco porque o mundo é achatado, minha besta!!!
Di-vi-nal! Muito bom. Obrigado amigo replicante por esta pérola...