03-08-2009, 09:40
muito boas 
Páginas: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
05-08-2009, 01:56
06-08-2009, 10:12
- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
--------------------------------------------------------------------------------------
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
--------------------------------------------------------------------------------------
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
--------------------------------------------------------------------------------------
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
--------------------------------------------------------------------------------------
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
--------------------------------------------------------------------------------------
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
--------------------------------------------------------------------------------------
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?
--------------------------------------------------------------------------------------
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
--------------------------------------------------------------------------------------
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
--------------------------------------------------------------------------------------
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
--------------------------------------------------------------------------------------
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
--------------------------------------------------------------------------------------
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
--------------------------------------------------------------------------------------
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
--------------------------------------------------------------------------------------
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
06-08-2009, 17:53
Algumas já conhecia, mas são muito boas.
07-08-2009, 09:53
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bom dia, fala a Marta!
- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Para comemorar a rapariga ser maior de idade, os avós deram-lhe uma plaquinha de ouro, os pais uma plaquinha de prata e o namorado como não tinha dinheiro, deu-lhe uma placona acima...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- "Ei, que história é essa?" - ele pergunta espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Perguntaram à loira:
- "Qual a diferença entre mamilo e mama?"
- "Mamilo é aquele circulo castanho que temos no peito, mama é uma ordem..."
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
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A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
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No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!
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Bom dia, fala a Marta!
- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!
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A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
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Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
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Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
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Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.
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Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
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Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
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O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo.
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Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"
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Para comemorar a rapariga ser maior de idade, os avós deram-lhe uma plaquinha de ouro, os pais uma plaquinha de prata e o namorado como não tinha dinheiro, deu-lhe uma placona acima...
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Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
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Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- "Ei, que história é essa?" - ele pergunta espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»."
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A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!
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Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
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Perguntaram à loira:
- "Qual a diferença entre mamilo e mama?"
- "Mamilo é aquele circulo castanho que temos no peito, mama é uma ordem..."
08-08-2009, 19:27
Brutal, como sempre... Continua Malamen, 'tás no caminho...
08-08-2009, 20:29
Muito bom !
Tem alguma bastante engraçadas
Tem alguma bastante engraçadas
10-08-2009, 01:05
Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
Um francês, um americano e um Alentejano conversam entre eles.
Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000
aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões só
leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, ... o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho ... O
último pássaro já fica com uma patita de fora ...
O Zé mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.
De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró c***lho, grandessíssimo filho da p*ta. SÃO DUAS DA MANHÃ!!
- Num falha, carago!
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema méu. Também pus os tecto farso.
Está um casal de velhotes sentados a ver Televisão.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
Um francês, um americano e um Alentejano conversam entre eles.
Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000
aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões só
leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, ... o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho ... O
último pássaro já fica com uma patita de fora ...
O Zé mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.
De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró c***lho, grandessíssimo filho da p*ta. SÃO DUAS DA MANHÃ!!
- Num falha, carago!
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema méu. Também pus os tecto farso.
Está um casal de velhotes sentados a ver Televisão.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.
21-08-2009, 19:10
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me...
E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi-lhe em cima e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas
__
Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:
- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha:
- Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:
- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz-lhe a mulher.
- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro ?!?!
__
Velha piada russa:
Um homem usava todos os dias uns sapatos 2 números abaixo. Passava o dia inteiro a trabalhar nesses sapatos, extremamente desconfortáveis. Quando um colega lhe perguntou a razão de ele andar sempre com esses sapatos, o homem explicou:
- Não ganho dinheiro quase nenhum, tenho sempre fome, a minha casa está a cair aos bocados, a minha mulher tem bigode.... O único prazer que tenho na vida é chegar a casa e tirar os sapatos.
__
Ela:
- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
Ele:
- Sabia lá que vendias dessas m*rd*s...
__
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse.lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na Casa dos Fonseca!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Fonseca têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e Volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Fonseca e nem um copo de água me deram.
A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto.
__
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário,apresentando as seguintes razões:
- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta
Caro Pénis:
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita
a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa: necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
- O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de
trabalho.
- Nem sempre obedece às normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as
tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente
visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de
aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A Gerência
__
- Oh pai.. o que é que aconteceu ontem à noite que ouvi a mãe gemer muito?
O pai atrapalhado diz:
_ Bem ... é que a tua mãe estava a fazer um bolo de limão e o bolo era tão grande que estava aa cuatar metê-lo no forno.
Passados uns dias o pai chega a casa e pergunta ao filho:
- O que é que a tua mãe fez para o jantar?
O filho responde:
_ Dever ser bolo de chocolate. Veio cá um preto da obra ali da frente ajudar a mãe a por o bolo no forno. E o bolo devia ser maior que o teu porque ela fartou-se de gritar.
O João estava á porta do cinema tentando entrar para ver um filme
impróprio para a sua idade, só que o 'guarda' não permitia de maneira nenhuma.
Ele pede:
-Sr. Guarda...deixa-me entrar? Queria mesmo ver este filme...
Ao que o guarda responde:
-Nem pensar! Já é muito tarde...e não tens idade para ver este tipo de coisas!
O pequeno João volta a fazer várias tentativas, mas o 'guarda' alega
que a sua entrada não é permitida. Até que ele começa a cuspir para o ar
e a colocar a cabeça por baixo do cupo que cai...
O 'guarda' estranha a atitude e pergunta:
-Que porcaria!Pq estás a fazer isso?
-Deixe-me entrar para ver o filme que eu lhe digo porquê.
-Nem vale a pena insistires! Já disse que não!
-Ok. Você é que sabe.
E o João continua com a mesma atitude... Cospe para o ar e põe a cabeça por baixo.
O 'guarda' insiste:
-Diz-me lá ...Porque é que estás a fazer isso...???
-Eu já disse o que tinha a dizer! Deixe-me entrar que eu prometo que conto porquê!
-Para com isso! Não insistas mais...Já te disse que NÃO ENTRAS!!!!
O 'guarda' volta a regeitar, mas após tanta cuspidela na própria cabeça não aguenta mais:
-Olha tudo bem! Eu deixo-te entrar mas por favor, conta-me porque estás a fazer isso!!!!!
-Naaa...Primeiro deixa-me entrar, eu vejo o filme...e aí sim, eu conto.!
Ao sair do cinema, o 'guarda' chama o Joãozinho:
-Olha...oh menino?! Então? agora que já viste o filme conta-me lá então o teu segredo...
O Jõaozinho sorri e diz:
-Sabe...é que ontem há noite sem querer ouvi a minha mãe
dizer ao meu pai : "Cospe na cabeça que entra!" e como o Sr. pode ver...resulta mesmo!!!!
Uma bicha chega à Esquadra, com a camisola do SPORTING e começa a fazer um grande escândalo:
-Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa !
-O que foi que aconteceu ?
-Fui violada, assaltada e enrrabada ! 5 adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes ! Foi um horror !!!
-Calma... Quando é que isso aconteceu ?
-Ah... foi domingo à noite, à saída do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram para o meio do campo... E então usaram e aproveitaram-se de mim ! Fizeram tudo o que se pode imaginar ! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em meio à gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
-E o que quer que eu faça ? Que mande prender os malandros ?!
E a bicha, bate o pezinho e responde:
-O quê?!... De jeito nenhum !... Tá doido !?!?... Eu EXIJO a Reconstituição do Crime !...
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me...
E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi-lhe em cima e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas
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Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:
- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha:
- Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:
- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz-lhe a mulher.
- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro ?!?!
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Velha piada russa:
Um homem usava todos os dias uns sapatos 2 números abaixo. Passava o dia inteiro a trabalhar nesses sapatos, extremamente desconfortáveis. Quando um colega lhe perguntou a razão de ele andar sempre com esses sapatos, o homem explicou:
- Não ganho dinheiro quase nenhum, tenho sempre fome, a minha casa está a cair aos bocados, a minha mulher tem bigode.... O único prazer que tenho na vida é chegar a casa e tirar os sapatos.
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Ela:
- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
Ele:
- Sabia lá que vendias dessas m*rd*s...
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Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse.lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na Casa dos Fonseca!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Fonseca têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e Volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Fonseca e nem um copo de água me deram.
A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto.
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Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário,apresentando as seguintes razões:
- Faço esforços físicos.
- Trabalho a grandes profundidades.
- A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
- Não gozo fins-de-semana nem feriados.
- Trabalho num ambiente húmido.
- Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
- Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta
Caro Pénis:
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
- O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
- Adormece após breves períodos de trabalho.
- Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
- Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita
a outras localidades.
- O senhor não toma a iniciativa: necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
- O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de
trabalho.
- Nem sempre obedece às normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
- Irá reformar-se antes dos 65 anos.
- É incapaz de fazer turnos duplos.
- Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as
tarefas que lhe foram atribuídas.
- E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente
visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de
aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A Gerência
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- Oh pai.. o que é que aconteceu ontem à noite que ouvi a mãe gemer muito?
O pai atrapalhado diz:
_ Bem ... é que a tua mãe estava a fazer um bolo de limão e o bolo era tão grande que estava aa cuatar metê-lo no forno.
Passados uns dias o pai chega a casa e pergunta ao filho:
- O que é que a tua mãe fez para o jantar?
O filho responde:
_ Dever ser bolo de chocolate. Veio cá um preto da obra ali da frente ajudar a mãe a por o bolo no forno. E o bolo devia ser maior que o teu porque ela fartou-se de gritar.
O João estava á porta do cinema tentando entrar para ver um filme
impróprio para a sua idade, só que o 'guarda' não permitia de maneira nenhuma.
Ele pede:
-Sr. Guarda...deixa-me entrar? Queria mesmo ver este filme...
Ao que o guarda responde:
-Nem pensar! Já é muito tarde...e não tens idade para ver este tipo de coisas!
O pequeno João volta a fazer várias tentativas, mas o 'guarda' alega
que a sua entrada não é permitida. Até que ele começa a cuspir para o ar
e a colocar a cabeça por baixo do cupo que cai...
O 'guarda' estranha a atitude e pergunta:
-Que porcaria!Pq estás a fazer isso?
-Deixe-me entrar para ver o filme que eu lhe digo porquê.
-Nem vale a pena insistires! Já disse que não!
-Ok. Você é que sabe.
E o João continua com a mesma atitude... Cospe para o ar e põe a cabeça por baixo.
O 'guarda' insiste:
-Diz-me lá ...Porque é que estás a fazer isso...???
-Eu já disse o que tinha a dizer! Deixe-me entrar que eu prometo que conto porquê!
-Para com isso! Não insistas mais...Já te disse que NÃO ENTRAS!!!!
O 'guarda' volta a regeitar, mas após tanta cuspidela na própria cabeça não aguenta mais:
-Olha tudo bem! Eu deixo-te entrar mas por favor, conta-me porque estás a fazer isso!!!!!
-Naaa...Primeiro deixa-me entrar, eu vejo o filme...e aí sim, eu conto.!
Ao sair do cinema, o 'guarda' chama o Joãozinho:
-Olha...oh menino?! Então? agora que já viste o filme conta-me lá então o teu segredo...
O Jõaozinho sorri e diz:
-Sabe...é que ontem há noite sem querer ouvi a minha mãe
dizer ao meu pai : "Cospe na cabeça que entra!" e como o Sr. pode ver...resulta mesmo!!!!
Uma bicha chega à Esquadra, com a camisola do SPORTING e começa a fazer um grande escândalo:
-Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa !
-O que foi que aconteceu ?
-Fui violada, assaltada e enrrabada ! 5 adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes ! Foi um horror !!!
-Calma... Quando é que isso aconteceu ?
-Ah... foi domingo à noite, à saída do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram para o meio do campo... E então usaram e aproveitaram-se de mim ! Fizeram tudo o que se pode imaginar ! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em meio à gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
-E o que quer que eu faça ? Que mande prender os malandros ?!
E a bicha, bate o pezinho e responde:
-O quê?!... De jeito nenhum !... Tá doido !?!?... Eu EXIJO a Reconstituição do Crime !...
21-08-2009, 22:54
Grande sequência tbogas... xD