Numa discoteca da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres.
Uma ruiva, uma loura e uma morena. Sentando-se ao lado da ruiva disse:
-Eu sou o Primeiro Ministro, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu: - Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 75euros - Sócrates levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, a qual a mulher loura lhe respondeu da seguinte maneira:
-Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 125euros Tentando arranjar algo mais barato Sócrates foi-se sentar ao lado da morena colocando-lhe a mesma questão, a qual ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa coma a carteira dos portugueses, levantar-me a saia como levanta os impostos, descer as minhas cuecas como desce os salários e fodxxx-me com tanto jeitinho como f0de o povo português, então Srº, Primeiro Ministro para si é de borla.
Viagra
Um papagaio acidentalmente engoliu uma dose de viagra.
O dono mete-o no frigorifico para acalma-lo.
Uma hora depois o papagaio estava todo suado, o dono pergunta.
- Como é possível?
O papagaio responde.
Pensa que é facil abrir as pernas de uma galinha congelada?
Pão Italiano
O médico estava namorando a enfermeira e ela engravidou!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebé lá.
- Como te aviso quando o bebé nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão Italiano''. Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o médico chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências. O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque ?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz: "Cinco pães italianos. Três com chouriço e dois sem".
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Remédio para quem ronca
Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas..
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:
- 'Boa noite, coisinha linda'.
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir.
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Entrevista exclusiva ao CQ ………
IVA – Viu o jogo de ontem?
Carlos Queiroz (CQ) – Claro que vi, uma boa exibição claramente na continuidade do trabalho que iniciei. A selecção está neste momento no patamar técnico e táctico que eu previ para esta altura.
IVA – Mas Carlos Martins e Moutinho, por exemplo, fizeram um óptimo jogo e consigo não saíam do banco.
CQ – Sinceramente não achei que tivessem feito um grande jogo.
IVA – Mas a motivação da selecção parece renovada. Como explica esta mudança?
CQ – Sinceramente não consigo ver essa mudança. Para mim pareceram um pouco melhor, mas não uma diferença muito grande. E sofrer quatro golos em casa, mesmo com os campeões mundiais, é uma derrota pesada.
IVA – Mas professor, os nossos estavam a jogar de branco!
CQ – Hã! Sim , sim claro. Pois, agora estou com um problema na ligação.
Bip,bip, bip
(fonte:
http://iva.caoazul.com/blogiva/)
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas...quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas,como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...
Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!!
Entao foi a um médico e perguntou:
- "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?"
- "Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro."
O lisboeta pensou e aceitou a proposta.
O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.
Ao acordar o médico diz-lhe:
- "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%."
Diz o ex-lisboeta:
- "Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser
campeon".
(Sem ofensa)
Carta aos pais
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
Queridos pais:
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50EUR/ hora, se for com mais de três homens são 200EUR e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300EUR. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.
Resposta do pai:
Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de trampa!
Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?...
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da
mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito?! É ; um despacho normal?
- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: - o que é
que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró ca...
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou...
--
José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.
- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor.
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?
- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa.
- Porra... mas eu não sei fazer nada!
- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates!
Um muçulmano, durante o período do Ramadão, senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano
se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p**** da Babilónia antes que uma gota
de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também, eu também, não sabia que se podia escolher!!!!!!!
Rico de uniforme: Coronel
Pobre de uniforme: Porteiro
Rico com uma arma: Praticante de tiro
Pobre com uma arma: Assaltante
Rico com uma pasta: Executivo
Pobre com uma pasta: Paquete
Rico com motorista: Milionário
Pobre com motorista: Preso
Rico de sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gastrónomo
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico a jogar bilhar: Elegante
Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo
Rico a ler um jornal: Intelectual
Pobre a ler um jornal: Desempregado
Rico a coçar-se: Alérgico
Pobre a coçar-se: Sarnento
Rico a correr: Desportista
Pobre a correr: Ladrão
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria
Rico a pescar: Lazer
Pobre a pescar: Esfomeado
Rico a subir um Monte: Montanhista
Pobre a subir o Monte: De volta a Casa
Rico num restaurante: Cliente
Pobre num restaurante: Criado
Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Corrupto
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Cirrose
Rico a coçar a cabeça: A pensar
Pobre a coçar a cabeça: Piolhoso
Rico parado na rua: Peão
Pobre parado na rua: Suspeito
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: morto
Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro
Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista
Rico na loja: “Eu compro.”
Pobre na loja: “Estou só a ver.”
Rico a chorar: Sensível
Pobre a chorar: Piegas
Rico traído: Adultério
Pobre traído: Corno
Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12
anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a
chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa!!
De repente, começam as acusações mútuas:
-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires
como uma **** barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês
na rua.
Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina
vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos - E tu
também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que
tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta
metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou
pensas que eu e as meninas somos cegas?
-E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta
maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de
quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e
grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe
baixinho:
- E como é isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou
fazer de Vaquinha.....
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e
estava à procura de um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia o fazendeiro vai até à vila, entra na cooperativa agrícola e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total são 180. diz o fazendeiro.
Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leve este aqui, o Roberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro..
O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá duas sem tirar; pega na segunda, dá a primeira e quando estava na Segunda...cai para o lado.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele vendedor filho da p*** aldrabou-me!
Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado.
O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike.
E disse para o fazendeiro:
- Este aqui é o Celsão.
Leve-o, veja como é que ele funciona e depois conte-me.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha
de pé, pega a segunda e traça, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, completamente lixado, pega o galo pelas patas e volta à vila.
Entra pela cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:
- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada.
É melhor vender-me um galo decente ou deito esta cooperativa abaixo.
Então o vendedor vai buscar um galo de merd*, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com ténis de lona já meio rebentados e uma
camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olhe, é só o que me resta. O nome dele é Fernando e chegou, por coincidência, num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando:
- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de merd*?
Chegado à fazenda solta o Fernando no galinheiro. O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas
de um fôlego.
Pára para respirar e come as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e enraba o pastor alemão.
Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.
- Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas doidas só comentam que " o Fernando isto", "o Fernando aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal
coisa"...
loucura total, todas as galinhas a quererem mudar-se para Montevideu.
No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo; o Fernando sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o
que é buraco com penas que lhe aparece no caminho. Sai disparado e come o cão, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.
- Que galo filho da p***! Vai-me cobrir a fazenda toda!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte vai buscar de novo o galo e encontra a gaiola toda rebentada.
- O Fernando fugiu!
Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas.
Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do Fernando , o
cachorro com a bunda arruinada e pensa:
- Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me matar!
Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo Fernando (cabras a suspirar, bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que
perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi
curado das hemorróidas...) até que, de repente e à distância, vê o Fernando caído no chão.
Uma cena tristíssima!!!
Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.
Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Fernandooooooo... Morreuuuu o Fernandooooooo! E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade...
No meio destas lamentações, cuidadosamente o Fernando abre um olho, olha para o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e
diz:
- SShhhhhhhhh! Cala-te e deixas-os pousar....
Carta de Mãe (Alentejana)...
Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
Ah, já me esquecia: se o bebé que a tua irmã vai ter for menina, a tua irmã vai a chamá-lo como eu. Ela chamará mamã à tua irmã.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
O teu primo Manel casou-se e acontece que reza todos os dias à esposa porque é Virgem.
O clima não está mau. A semana passada só choveu duas vezes: a primeira vez durante três dias e a segunda durante quatro.
Nê segunda-fêra teve tanto vento que uma das galinha pôs o mesmo ovo quatro vezes.
O Tê ti Patricio, o Alarga-a-velha, afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega da cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Quem nunca mais vimos por cá é o tio João Carlos, aquele que morreu o ano passado.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe Marta
-Há camisolas do Benfica para tamanho M?
-Não...mas hapoel....
"Apple vs. Microsoft"
Três engenheiros da Microsoft e três empregados da Apple vão viajar de comboio para uma conferência de informática. Na estação, os três engenheiros da Microsoft compram cada um, um bilhete, e os empregados da Apple compram apenas um bilhete.
"Como vão viajar os três com apenas um bilhete?" - Pergunta um dos engenheiros da Microsoft.
"Fica atento e vais ver como" responde um dos empregados da Apple.
A bordo do comboio, os engenheiros da Microsoft vão para os seus lugares enquanto os empregados da Apple vão os três para a casa de banho e fecham-se lá dentro. Pouco tempo depois do comboio iniciar a viagem, o pica inicia a recolha dos bilhetes, bate na porta do WC e pergunta pelo bilhete. A porta abre um pouco e apenas um braço sai para fora com o bilhete na mão. O pica pega no bilhete e segue caminho. Os engenheiros da Microsoft, espantados com a simplicidade concordam que é uma grande ideia... Então após a conferência, os engenheiros da Microsoft decidem fazer o mesmo na viagem de volta para poupar dinheiro. Ao chegarem à estação então um deles compra apenas um bilhete para imitar o feito, mas para seu espanto reparam que os empregados da Apple não compraram um único bilhete!
"Como é que vão viajar sem bilhete?" - Pergunta um dos engenheiros da Microsoft.
"Fiquem atentos e vejam" - Responde um dos empregados da Apple
Quanto estão todos a bordo do comboio, iniciam a marosca e os três engenheiros da Microsoft correm logo para o WC, e os empregados da Apple correm ao mesmo tempo para outra ao lado.
O comboio inicia a viagem e logo de imediato um dos empregados da Apple sai do WC e corre para o WC onde estão escondidos os engenheiros da Microsoft... bate à porta e diz:
"Bilhete por favor..."
Um cavalheiro encontra o número de telefone de deus e faz uma chamada:
-Deus?!...
-Sim, sou...
-Posso fazer uma perguntinha?
-Sim, claro...
-Para ti, o que é um milhão de anos?
-Ahh... um mero segundo!
-Já agora, o que é para ti um milhão de euros??...
-Oh meu filho, é apenas um cêntimo...
-Óptimo, então podes emprestar-me um milhão de euros??!!
-Sim, claro... Espera só um segundo...
Peço desculpa se algumas estiverem duplicadas... mas aqui vão umas quantas anedotas curtas ...
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na
auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades
seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever
mesmo "A Ponte Caiu" , não?
Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais,
perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem
contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...
O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa - Não digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido - Está bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Podes-me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!
- Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu estás em guerra, não é verdade?
-Diga-me por que motivo quer divorciar-se de seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
-Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da mulher e diz:
- Querida, está muito quente...o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro...