Já nao contribui-a à muito tempo.... desta vez teve de ser
.... "See you soon"
A dos sapatos apertados é do melhor! Muito bom mesmo!
James Hetfield encontra Bill Kaulitz num bar.
JH: Eu toco guitarra e canto, e tu?
BK: Eu Tokio Hotel.
Citar:O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo.
Esta é brutalíssima.
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e a tirar o curso de Direito!
Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
'-Olha isso!!!
-Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
-Aos 30, dava-me prazer;
-Aos 40, enlouquecia-me;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!
Qual foi a ultima coisa que alguns banhistas da praia Maria Luísa em Albufeira ouviram?
- Soltem a parede!!
Sabonete do Padre!!!!!!!!!!
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o
sabonete.
Um dos padres falou:
Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim
do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa,
ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele
deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
Nossa que estátua linda, perfeita!
Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre,
resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua
mão.
As freiras espantadas falaram:
não é estátua, mas sim uma máquina de
sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete
escorregou...
Nossa, que maravilha!, exclamaram com
felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para
trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou
e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou e disse:
Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
Como fazer sexo
Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.
Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.
5- Ao elevar a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.
Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja…
CRIAÇÃO DO HOMEM
Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe
dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu
o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito
importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada
vez.
CRIAÇÃO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe
dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu
a mulher.
Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito
importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é muito, por isso como o primeiro não é
utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo
mês.